Against the wind

Primer acto abandone una materia de la facu porque por primera vez en toda mi carrera sentí que no iba a poder rendirla como deseo, no llegue a estudiar todo y me dio miedo presentarme a rendir.Sentí y aun siento tristeza y bronca.
Segundo acto me propuse ponerme bien las pilas con las otras dos materias y entre lo dicho y lo hecho me dan la nota de una y me sacan toda gana de ponerle pila al estudio.Injusticia pura.Muy pura.
Tercer acto salgo acumulando mis ansiadas ganas de llorar porque realmente siento que me sale todo, absolutamente todo lo que me importa mal, y encima al hacerlo me doy cuenta que el intento de olvidado ingresa por la misma puerta que yo salgo...que mas me puede pasar!!!
Nose de donde saco fuerzas, mi mundo esta patas para arriba, pero a pesar de todo voy como dice la cancion de Bob Seger: "Contra el viento";
Contra la gente mala onda y falsa que inevitablemente debo soportar pero no cayendo en su juego de hipocresia y amargura sino como siempre, siendo yo misma, una mina sincera , seria por tímida pero no por amarga, simple y que no paga con la misma moneda.
Contra la gente que generaliza y trata a todos con la misma vara, es intolerante y que con sus palabras realmente ofende, como mi profesora de familia que se esta ganando mi disgusto, punto numero uno trata a todos como si nos importara nada cursar, estudiar, como si nos costara poco o nos diera lo mismo, tal vez tenga razón y lo que dice es cierto para algunos pero no es mi caso y realmente me resulta horrible que generalice y peor aun cuando vengo de comprobar que con ese mismo pensamiento corrige.Y asi me corrigio.No es que sea pretensiosa y quiera todo perfecto, pero yo creo que uno sabe cuando no merece algo ...y bueno sera como me dijeron mis viejos esto esta bien para que aprenda que nada en la vida es perfecto y que tampoco es justo, ahora creo que depende de mi derrumbarme o seguir, seguir como siempre lo hice luchando, no me puedo poner mal solo porque por primera vez en mucho mucho tiempo mis cosas estén saliendo tan mal, siempre que llovió paro y tengo la suerte de encontrar fuerzas quizás ya no en mi misma puesto que estoy para el cacheteo, pero si en mis viejos, los mejores padres del mundo que todos los día salen a laburar pensando que no nos falte nada, que tengamos para ir a la facu ...si; en ellos encuentro fuerzas, también lo hago en mis amigos e incluso en personas que no conozco demasiado y como son como uno, no dudan en dar una palabra de aliento al vernos mal.
Contra el miedo que me gano una pulseada.
Contra el pesimismo diario de los noticieros, ver que se violan derechos, que matan gente, que hay corrupción en todos lados, escuchar decir que no hay justicia...me pregunto entonces que ¿estoy haciendo?, ¿para que me estoy esforzando?, ¿sera en vano tener esta vocación y hoy dar todo por ella?, seré una ingenua al creer que tal vez el día de mañana pueda defender causas justas...hoy mi meta esta, también mi afán y compromiso, creo que mañana dios dirá.
Contra el mal de amores.No escribo mas sobre esto pues ya escribí todo lo que pienso en una anterior publicación solo agregaría que la vida es demasiado compleja para estar sufriendo solo por una pena del corazón.Hoy levanto la bandera del ateísmo sentimental! (siempre tan ocurrente...)
Contra el desempleo.Sigo buscando, enviando curriculum y...nada, acaso tan incompetente soy???, no importa, bueno en realidad voy a hacer de cuenta que no me importa, hoy nada me importa, me frena ni me cercena porque hoy a pesar de todo y de todos voy contra el viento...
Contra viento y marea, en contra de todo lo que me hace mal y me detiene...ya me cai por un segundo y fue suficiente para darme cuenta que ni la gente mala onda, ni la gente irrespetuosa, ni el miedo a fracasar, ni el pesimismo diario, ni una persona que no conozco, ni la falta de laburo, ni las pequeñas injusticias me tienen que vencer, me tienen que alejar de lo que quiero, de quien soy...concluyo un tropezón no es caída, solo estoy pasando por una mala racha como mi rojo querido ( bue, por eso soy del rojo, tenemos bajas, bajas , altas , bajas jajaja!!!), seguiré caminado contra el viento y recordando como siempre ante cualquier duda que se quien soy, se lo que quiero, se lo que no me merezco pero mas se lo que puedo, y se que puedo mas, puedo seguir luchando, esforzándome como siempre lo hice por lo que quiero, por mi sueño, porque así debe ser y no me concibo siendo de otro modo, seré una ingenua, una soñadora, una mina muy sensible, una buena persona, soy así, y me siento orgullosa de mi misma al ver que pese a todo no cambio ni me convierto en justamente aquello que odio y por eso escribo todo esto para que un lejano día cuando vuelva a leerlo pueda constatar que no lo hice y así y todo logre lo que deseaba.Ojala.Ojalita.Ojalata.Guarda! aun pese a todo mantengo mi buen humor...

Todo tiene principio y final.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos..." William Shakespeare.
Y así arranco, con esta frase que nunca escuche ni leí en mi vida y que al hacerlo como que me llego, tal vez estoy demasiado sensible, tal vez coincida con lo que afirma la misma.No, sensible no estoy.Odio ser sensible por eso prefiero hacer prevalecer la razón por sobre mis sentimientos.Y si hablo de sentimientos creo que debo reconocer que acabo de escribir todas estas lineas para llegar a eso, justamente eso.Si, para descargar alguna que otra palabra hacia... o mejor dicho referente al acto que he caratulado como Sincericidio, si así lo denomine al acto que he efectuado un 29/12/08 y que hoy me demanda, me exige que escriba algo sobre el.
Que puedo escribir, escribir que sigo creyendo que estuvo muy bien lo que hice, pues lo hice desde el corazón y convencida.Escribir que me da orgullo hacer lo que hice pues solo yo, que me conozco de norte a sur puedo apreciar cuan difícil es para mi cometer este tipo de acciones, cuan difícil es para mi abrirme a lo incierto, cuan difícil es expresar lo que siento...y lo hice.Lo hice y no me arrepiento pues solo hice lo que sentí, aun cuando el fantasma del arrepentimiento deambula cada noche en mi cabeza.No, realmente no me sale arrepentirme ¿porque debería de hacerlo?, ¿porque me excedí en sinceridad? bueno yo soy así supongo, uno es como es y para mi esta la verdad ante todo.La sinceridad es mi mejor virtud pero también mi gran defecto.Y no te mentí.
Que mas puedo escribir, que creí como una ingenua que jamas volvería a verte y fue ese miedo que me llevo a hacer lo que hice y que hoy la vida se me caga de risa poniéndote delante mio y yo sin saber si mirarte con vergüenza o con bronca...bronca creo que por tu indiferencia, nose tal vez si fueras tan bueno como solo siento( porque solo es algo que siento y no lo pienso pues no te conozco) por lo menos hubieses dado alguna señal.Odio las cosas que no están claras y yo sola me metí en esta oscuridad, por seguir un sentimiento como una estúpida o como lo que soy, una completa ingenua que cree demasiado en lo que se lleva adentro.
Que mas puedo escribir, que me tildan de caprichosa, de orgullosa porque teniendo oportunidad de hacerlo no te dirijo la palabra, no es así, no es que no desee hablarte, conocer sobre vos, es solo que te dije claramente que mi intención no es molestarte, que no iba a joderte, y lo que estoy haciendo solamente es ser fiel a mis palabras, creo que mi comportamiento es el correcto.
Que mas puedo decir que cuando te veo me repito a mi misma no me afecta, no me importa , pero que en el fondo si me importa, me duele, o mejor dicho duele a mi corazón pero no modifica su sentir.
Que mas puedo decir que quiero creer que tenes un motivo por el cual actúas así, todos tenemos razones para hacer lo que hacemos en esta vida e incluso en este caso no hacer nada y te respeto, y es producto de mi respeto que no te dirija ni la mirada, que busque caminos alternativos para no verte, yo a eso le llamo respeto si fuera otra te perseguiría, te buscaría, te joderia, pero yo no soy así, no me cae bien la idea de boludear a las personas, es parte de mis principios, solo espero que sea recíproco.Supongo que a veces no es tiempo, no es lugar...
Que mas puedo escribir que tengo profundas ganas de olvidarte, de borrar tu nombre y sacarte de mi cabeza, olvidar que existes y olvidar que estas cerca, porque de todas formas estas lejos, porque de todos modos nose quien sos y no se puede vivir pensando en un desconocido guiándose solo por una percepción, un sentimiento infundado, porque tal vez nunca lo pueda saber y eso si me lo creo.
Que mas puedo decir, que tu silencio y tu indiferencia me llevan a ser realista y a tener que admitir que son motivos y señales suficientes para entender que no te importo, y esta perfecto, porque debería de...
Que mas puedo decir que tal vez te puse en un pedestal y no te quiero derribar porque el hacerlo significaría reconocer que mi intuición fallo.
Que mas puedo escribir, que hoy prefiero olvidarte y cambiar de pagina en esta historia tan extraña, no es que sea ciclotímica y que ya no sienta nada, solo pienso que es mejor poner fin a un sentimiento que no lleva por lo visto a buen puerto.No es que sea prejuiciosa, es que para ser sincera (algo muy fácil en mi!) necesitaba hallarte un defecto y lo encontré, pues tu silencio me viene como anillo al dedo.Por eso, que mas puedo escribir, escribir que hoy decido quedarme con el recuerdo de una bonita anécdota que versa sobre una personita que me cruze sin esperar en mi vida y que con nada fue capaz de hacer que yo haga lo que nunca hice por nadie:decirle lo que siento y jugarme...
Que mas puedo decir que debería odiarte por desconcentrarme en mis obligaciones, por distraerme, pero no, vos no tenes la culpa del desequilibrio de mi mundo y de que las cosas me estén saliendo bastante mal, es injusto atribuirte toda la culpa a ti...
Que mas puedo escribir, que hoy me desperté tratando de imaginar que caminaba sobre la arena y que en mis manos llevaba un papel en una botella, la cual arrojaba con todas mis fuerzas al agua susurrando lentamente un adiós...por un instante fue real, sentí que estaba en aquel lugar que amo tanto, lleno de paz y donde solo pueden oírse las olas...como desearía estar ahí, pero como no puedo hacerlo cumplo mi cometido imaginandolo.Que mas puedo agregar, que hoy decido olvidarte hermoso extraño aunque me duela y me cueste, pues mas lo hacen tu indiferencia y mas duele un sentimiento sin destino, sin sentido.Soy demasiado sensible y esto no me esta haciendo bien, por eso que mas puedo decir, que escribo por ultima vez tu nombre y dejo que las olas te lleven muy lejos de mi para no molestarte, y a ti lejos de mi para que no me duelas tanto, guardando solamente en un remoto lugar de mi corazón la esperanza de que algún lejano día las olas traigan a mis pies de regreso tu nombre pero ya no con tu silencio. Que mas puedo escribir, mas que ser firme y admitir que ya no quiero jugar esta partida...