Vamos aclarando el panorama 2

Nose aun si es una afirmacion o un interrogante.
Creo que ha de ser una meta.
No quiero escribir que mi mundo de a poquito se esta poniendo bien, pues tengo miedo que de golpe me ahogue en mis dichos y se alejen mis ganas de reír.
De todas maneras debo confesar que vengo de unos días muy bonitos.
En dos palabras: tiempo de reencuentros .Reencuentro con gente querida, con mis mejores amigas, con ex compañeros del cole a los que aun llamo amigos a pesar que la vida no me permita verlos diariamente como en otros tiempos pero para mi lo son y creo que lo seguirán siendo pues el volverlos a ver me hizo dar cuenta las valiosas personitas que son y por sobre todo que mantienen algo esencial para mi, que siguen siendo los mismos de siempre, y en eso me incluyo...eso no tiene precio.
También arranque un nuevo cuatrimestre en la facu y me reencontre con viejos conocidos, incluso con personas que no veía desde el cbc, eso me hace finalmente pensar que es cierto que el mundo es un pañuelo y también me recordó aquel año antes de ingresar a la facu, como me costo, que deseaba en ese momento y en donde estoy hoy a pesar de todo.Deseaba estar ya en la facu, mas tarde convertirme en ayudante de alguna cátedra y luego laburar...Increíble, ahora que lo pienso tan mal no estoy, soy demasiado quejona y ansiosa tal vez...
Eso me llevo a valorar mas todo esto, mi esfuerzo que nunca valoro pues yo ya quisiera terminar de una vez y laburar(advierto que sigo buscando aun cuando no me llame nadie!!!)...en fin creo que es tiempo de plantarme bien en donde estoy parada, valorarlo y dedicarme a hacer lo mejor que puedo hacer desde donde estoy, en este caso estudiar, ponerle pilas a eso, dedicarme de lleno a lo académico, a cultivar mi mente(fua!), es lo mejor que puedo hacer en mi ahora...tiempo al tiempo.
Tiempo de levantar la mirada y olvidar lo que nos hace mal.
Tiempo de disfrutar donde estoy parada.Y repito, valorarlo.
Nose realmente si mi panorama esta mas claro.La ultima vez que lo analice era un desastre, y deseaba arrancar nuevamente desde cero, reconstruirlo, reencontrarme conmigo misma.Hoy creo estar en camino.
Pd:frase que escuche y tengo latente; "todo lo que nos sucede siempre nos conviene".

Lejos esta lo que estoy buscando...

Sabia que mi mundo podía empeorar.
Sabia que faltaba aun mas para considerar este comienzo del año y un poco mas todavía una porquería.
Nose como soporto.¿Sera que en el fondo soy finalmente fuerte como tanto deseo ser?.
No me pondré a relatar lo sucedido, solo a modo de referencia para cuando vuelva a leer esto haré constar que es acerca de mi familia.
No tengo ganas de escribir demasiado, tan solo quiero desahogarme un poco gritando algunas palabras.
Decepcion.Miedo.Soledad.Impotencia.Todas literalmente y quizás mas.
La familia.No reniego de mi familia.No voy a extremar lo sucedido pero tampoco lo voy a minimizar.
El amor hace tolerar muchas cosas, pero hay un limite.Para mi es así.
El me decepciono aun sabiendo y pudiendo entender que tiene sus motivos, pero eso no lo justifica.
El otro el, admiro creo su rebeldía frente a todo pero no defiendo su comportamiento.
Ella, siempre fue mi sostén, pero esta vez sentí que yo debí serlo de ella, la vi pequeña.
Y yo, usualmente una espectadora sentimentalmente involucrada aun indirectamente en todo, que esta vez, por primera vez tuvo que sacar a la adulta que nunca es y mediar para que todo se solucionara, por suerte con éxito.
Tal vez no soy tan débil como creo...
Y finalmente hacerlo valió la pena.
La sonrisa de ella luego de tanta tristeza es la mejor recompensa que pude obtener.
La familia.Cada familia es un mundo y ese mundo es parte de mi propio mundo y creo que nunca dejaran de serlo.
Hoy es así, pero quiero dejar en claro que sueño con que algún día yo pueda alejarme de este mundo y no es porque no los quiera solo creo que no es justo que tenga que vivir preocupandome por cosas que nada tienen que ver conmigo.
Supongo que esta en nuestra naturaleza o por lo menos en la mía el buscar independencia, el buscar mi lugar, el construir mi propia familia...el dejar de vivir en una encrucijada cuando existe algun conflicto entre ellos, el pensar un poco en mi, el dedicarme de lleno a hacer mi vida, bien, mal, como sea.
Una cosa no quita la otra, yo realmente los amo pero también amo este sueño.
"Lo que no te mata te hace mas fuerte" dicen los que saben, hoy siento que es así.

Nada especial.

Primero de Agosto.
Doce horas, un minuto, técnicamente ya es 2 de Agosto y se que no podre dormirme hasta que escriba algo.Esta difícil.
Por lo general escribo cuando tengo necesidad de hacerlo y cuando las palabras me sobran.En este momento sucede lo primero pero no lo segundo.
Solo tengo apuntada una idea pero nose como seguirla...haré el intento, veremos que sale:
Hoy sos un poco mas que nada.
Solo un poco.Me sorprendo de esto pues hasta hace muy poco tiempo fuiste magia.
Recuerdo que en un principio fuiste piedra.Luego fuiste magia.Mas tarde ambas cosas a la vez.Hoy sos solo un poco mas que nada.
¿Sera porque todo se derrumbo en un segundo?.
Miro hacia atrás y me doy cuenta que todo sucedió muy rápido.No era lo que deseaba.
Un acto impulsivo del cual no logro arrepentirme pues solo hice lo que sentí.La casualidad metida en el medio.Y un final que no imaginaba.
Seras un hito en mi vida.¿Porque comienzo a hablar en pasado?.
Hoy sos un poco mas que nada.
Te hace sentir viva me dijeron una vez, debió ser así.Entonces, ¿ahora estoy en coma?.
Ahora no siento nada y eso si que es extraño.
Pero mas extraño es que ya estoy tratando de encontrar la moraleja de esta historia, o como se pueda llamar.
Hoy solo sos un poco mas que nada...y mas nada es lo que se me ocurre escribir.
Fin.