Animos de Escritora por una noche

Escéptica.Racional.Pasional.
No cree en el amor de su vida, en el amor eterno, muy por el contrario estima eso como asfixiante, limitante.Cree en el amor periódico.Cree en las historias de amor.Historias con principio y fin.
Hace prevalecer su razón.Aplica una especie de método científico a sus relaciones.A prueba y error.
Es demasiado sensible, por lo  tanto aun a la fuerza acude a su razón para guiar cada uno de sus movimientos.
Pocas veces (muy pocas) hace lo que siente sin pensarlo.Cuando lo hace es pasional.
Es todo o nada.No tiene punto medio.Va con todo su ser.Adrenalina pura.
"Y si mañana se termina el mundo" es su excusa.Su famosa excusa para dejarse llevar y hacer.Hacer lo que siente sin pensar.Sin analizar, reflexionar, meditar, analizar, etc.
No cree que solo exista un amor para toda su vida.No quiere atarse a nadie, ni aun por amor.
Piensa que nació para ser libre.Se apasiona al imaginar todas las historias de amor que pueda llegar a vivir hasta el fin de sus días.Quiere solo eso, Historias de amor.Quiere palpitar la primera.
Quiere.

Como el Indio...

Acá estoy.Escribiendo porque amo hacerlo.Porque me hace bien.
Feliz, porque tengo un poquito de todo lo que siempre soñé.
Poquito que es mucho.
Aunque me falte aun, algo mas.Ese algo que me completaria.
Ese algo que tal vez dependa de mi para que este.
En realidad esta.Pero necesito un poquito mas.Lo necesito creo cada día mas. Pero depende de mi.
Solo de mi.
Sera el acaso.Lo sera.
Felizmente confundida.Pero feliz.
Supongo que debo impregnarme de este trago amargo de soledad para así luego poder valorar eso que muchos llaman nuestra otra mitad...
En definitiva acá estoy, como el titulo que di a esta entrada, Como el Indio...Solari pero por propia desicion, y por respeto al otro.
A el.
Mi El.

Aire!

Aire.Necesito aire.Como superar el nivel de asfixia que aun desde sus buenas intenciones me generan mis queridos padres.Lo odio.Lo odio profundamente.Que parte de que no soy una nena no llegan aun a comprender.Que parte de que no me interesa estar con ellos, o que me acompañen no entienden que no me interesa, muy por el contrario me rompe soberanamente las pelotas.Porque me asfixian.Me asfixian literalmente.
Aire.Libertad.Hacer de mi vida lo que yo quiero sin lo que alguna vez fue control y que hoy se ha convertido en acompañamiento.No necesito su acompañamiento.Necesito estar sola, o con quien desee estar, para hacer mi vida sin sentirme sujeta a ellos, a nadie en definitiva.
No entienden acaso mis señales o va ser necesario finalmente que les escupa con profundo disgusto este motivo de sus conducta que me aqueja.
Es terrible.Esto parece un escrito de una adolescente que desea rebelarse.Increíble.Tal vez recién hoy a mis 25 años estoy en esa etapa, recién ahora tengo esta inquietud.En definitiva siempre la tuve, solo que la postergaba, postergaba mi deseo de completa libertad e independencia a un determinado momento de mi vida.Momento que llego.Momento que tanto ansié.Momento que siempre soñé.Organizada, madura, casi profesional, trabajando, y con un carácter que ha regresado luego de estar escondido tal vez por temor o por exceso de respeto durante mucho tiempo.Carácter que emerge para hacerme valer como la mina, la buena mina que soy.Querer independencia no es soberbia.Querer no rendir cuentas no es que oculte nada malo.Ese pensamiento retrogrado, estúpido y que a estas alturas ya no valen ante una persona que no tiene ni 12 ni 15 años, que aunque parezca, no es una nenita.Pensamiento persecuta de mierda con el que me criaron.Desconfiando de mi, de lo que pueda hacer, yo creo que un padre que no confía en sus hijos le queda grande tal dominación, ya lo padecí demasiado cuando era adolescente, me quemaron demasiado la cabeza.Demasiado.Y por respeto fui la nena buena, y me perdí de mucho.Y considero que las etapas que no se queman se vengan, y así sera.Y así lo haré.Pues no deseo llegar a ser una vieja y arrepentirme de hacer lo que tengo ganas y no he hecho solo por ser respetuosa, o buena hija, aunque a estas alturas la palabra respeto ya no es lo que era en mi familia.El querer dar ejemplo, el querer dar cátedra conmigo a esta altura ya no funciona, ni va a funcionar.Y el control disfrazado de acompañamiento tampoco, me están colmando, realmente me están colmando, y no deseo ser hiriente así que lo que hago en este instante es escribir lo que les gritaría y se que les causaría mucho dolor, no quiero llegar a eso, no me gusta el conflicto, no me gusta y si lo sabré, no quiero llegar a gritarles que con que fin pretenden "cuidarme" tanto, para que si en el momento que debieron hacerlo no lo hicieron.Donde carajo estaban cuando necesitaba ser cuidada.Donde.Ya dejaron que me caguen la vida una vez.Me volvieron a dejar sola por segunda vez durante ese tiempo de paz SIN paz.Y me la tuve que bancar literalmente sola.Sola.Y a los golpes aprendí a hacerlo.Y aun estoy en eso.Peleandola sola.Por mi y nadie mas que por mi.Y no es de egoísta, dios lo sabe.Así que o rebalsan mi vaso y estallo con estas hirientes palabras, o tratare en definitiva de seguir dando señales sobre lo poco que me interesa tenerlos cerca mio.Y no es falta de amor.Naturalmente todas las personas aman a sus padre, me incluyo, pero no soy hipocrita, no amo todo de ellos.
Respiro profundo.Mas calma tal vez.
No quiero ser hiriente.Realmente no quiero.
Aire.Necesito aire.
Ojala dios me de la fuerza para superar este nuevo obstáculo en mi vida.