Gloria divina de esta suerte, del buen tino, de encontrarte justo ahí, en medio del camino...

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí, bendita la coincidencia
Bendito el reloj que nos puso puntual ahí, bendita sea tu presencia...
Y maldito camino alternativo que me llevo a volver a verte y a encontrarme hoy escribiendo sobre eso...Así sin pensarlo el barba o quien tenga el dominio del tiempo y las casualidades me pone tu presencia delante mio y yo, bueno yo como de costumbre me doy cuenta tarde.
Yo salia de cursar media dormida, distraida, muerta de calor tomando mi camino de costumbre, ese poco transitado al que recurro con el afán de no cruzarme jamas contigo, pero bueno digamos que esta vez fallo y sucedió lo inevitable...te vi.
Te vi y mi reacción inmediata no fue mas que la de aligerar mis pasos y mientras lo hacia solo dos cosas pasaron por mi cabeza: uno ¿es realmente el o estoy delirando?, dos deseo tener superpoderes y hacerme invisible ya!!!.Lo segundo y por desgracia obviamente no se produjo.Lo primero me llevo a darme vuelta y a ratificar lo evidente, y si; eras vos.Ahora que lo pienso, pude haber chocado con alguien o peor aun haber terminado sobre el suelo no solo por la maniobra de mirar hacia atrás mientras caminaba rápidamente sino por el estado que me produjo el hecho de volver a verte así en forma tan inesperada (nervios+vergüenza+porque ahora???, etc,etc).Pero bueno creo que en ese momento nada me importaba mas que constatar que eras vos y que no estaba soñando o algo así.
A todo esto, me viste y creo que me reconociste, aunque igualmente de eso no puedo estar segura pues tal vez solo te llamo la atención mi extraño comportamiento...nose, mantengo la teoría de que sobre vos solo se que no se nada, en cuanto a mi solo se que maldigo mi intento de camino alternativo, maldigo este estado extraño en el que me encuentro, maldigo estar tratando de encontrar una explicacion al hecho de que todavía me agrades tanto, aun sin conocerte, sin saber quien sos realmente, al hecho de que te piense y pierda mi tiempo escribiendo todo esto, al hecho de que le de tanta importancia a este simple suceso...
Maldito camino alternativo que me cruzo contigo, pero finalmente mas allá de todas mis dudas, quejas y maldiciones innecesarias, bendita circunstancia que me robo una hermosa sonrisa...

Diccionario

Sin animo de extenderme procuro limitarme a dejar constancia de ciertas palabras que han dado vuelta por mi cabeza ultimamente.Palabras como...(guarda que arranco!):
Nada:deviene del resultado obtenido ante el objetivo que me había propuesto, trabajar.Nada.Mis ganas, mi deseo, mi predisposición...nada, estoy cansada de que me digan e incluso decirme a mi misma que hay que ser paciente...¿cuanto mas?.
Orgullosa:adjetivo calificativo hacia mi persona.No es que me empeñe a pasarla mal, solo es que no me sale exigirle a mis viejos que solventen mis gastos, creo que ya soy lo suficientemente grande para que lo hagan, para mi ya es demasiado con mis estudios, no es justo pedirles mas.No puedo hacerlo, no me sale...No es orgullo es respeto y es querer reivindicar mi idea de ser independiente, hasta ahora irreal.
Miedo:palabra y sentimiento.Hoy por hoy mi mayor miedo es el de despertarme de aquí a unos años y darme cuenta que he soñado demasiado sobre mi futuro, mi vocación, y que nada de lo que soñé y creí estar construyendo se haya hecho real.Temo despertarme y darme cuenta que de nada sirvió esforzarme...temo encontrarme en un futuro donde mi vocación, mi afán de justicia y de solidaridad hayan sido arrasados por la cruda realidad.Temo reconocer algún lejano día que fui demasiado ingenua e idealista.Temo en pocas palabras que mi hoy resulte ser en vano.
Difícil:sentimiento latente.Todo me cuesta el doble, y desearía alguna vez que por un segundo sea diferente.Egoísta, palabra que vinculo a la anterior, pues así me siento porque se que existen otras realidades, existen personas que viven literalmente en la dificultad...lo mio es incomparable.Pido perdón.
Estructurada:descripción hacia mi persona, sin palabras, critica irrefutable.
Racional:modo de ser que aprecio tanto, dícese del intento de hacer prevalecer la razón por encima de mi sensibilidad innata.Se había fugado en este ultimo tiempo pero algo me dice que esta regresando...la racionalidad me golpea nuevamente la puerta, no dudare en abrirle...
Mas allá de mi:palabra compuesta nominada a una de las enseñanzas del año cuando deba realizar mi balance anual.Ejemplo de la misma es el hecho de querer trabajar y la circunstancia de que no depende de mi, sino de un potencial empleador que me de esa oportunidad.Mas claro imposible.
Bueno, hasta aquí fueron algunas de las palabras ( y digo algunas porque seguramente me olvide de otras!) que han rondado mi cabeza, como también lo hace la estrofa de una canción cuando dice que: hoy tal vez aprenda a reconocer que nada se hará según mi voluntad, sera mejor esperar, sera mejor prepararse mas... y hablando de prepararse, eso es justamente lo que pienso hacer, bajare un cambio con mi idea de laburar, empezare nuevamente la facu y pondré allí toda mi energía.Volverán otra vez las noches sin dormir, mi jodido afán de querer aprender todo, mi mochila cargada de libros de la biblioteca, el largo viaje en bondi, etc, etc.Soy optimista, tal vez es como dicen las cosas son cuando deben ser ( o algo así!), trabajare cuando deba ser...y mientras tanto...mientras tanto me dedicare a estudiar que es lo que mejor me sale (por suerte!).Confío en el barba , confío en mi.Calma, no debo quejarme tanto, no debo caer.No lo haré.

Deseo

Durante el día puro optimismo.
A la noche el pesimismo golpea mi puerta y mi yo analítico me hecha en cara fríamente lo mal que esta funcionando mi mundo.
Allí es cuando me desplomo y caigo.Me lloro un río.En silencio, obviamente sin que nadie escuche, sin que nadie se preocupe...creo que uno es artífice de su vida y debe ser fuerte.
No es de orgullosa solo es que no me gusta estar jodiendo a nadie con mis dramas.
Suspiro.Respiro profundamente.Vuelvo a tener fe.Recién ahí me duermo para soñar con un mañana mas grato.
Sinceramente desearía recortar esos quince minutos antes de dormirme literalmente para no tener que pensar.
Ojala pudiera solo cerrar mis ojos y dormirme de una vez.
Anoche no he podido, hoy Dios dirá.Pero creo que por el momento es inevitable.