Anotaciones utiles.

• Dejaras de ser tan estructurada.
• Dejaras de maquinarte con preconceptos.
• Dejaras de sentirte culpable sin razon.
• Dejaras elegir a los demás.
• Dejaras de querer apurar las cosas.
• Dejaras de pensar en lo que te falta para recordar todo lo que has logrado.
• Dejaras de pensar en ser.Y seras, solo seras.
• Levanta una piedra hoy, otra mañana, pero nunca te quedes inmóvil al costado del camino.

Escondiendome en el verde.

Había una vez un lugar en común.
Un lugar lleno de gente.De concurrencia continua.Ella observa esa gente y piensa muy dentro suyo, ruega a Dios:"no me conviertas en ellos, no me quites mis principios y mis valores por favor".
Había una salida, con tres puertas, dice la leyenda urbana que nunca debe tomarse la del medio, ella a estas alturas con cierto aire de rebeldía la toma igual desafiando a la misma.
Habia un afuera donde ella respiraba y se relajaba luego de tal vez haber tenido que disimular una sonrisa ante algo que no le da gracia, o mas bien repugna.Es solo por educacion.
Había un camino no tan corto.Había un puente del cual aun teme ver hacia abajo.También había un banco, ese que le recuerda a ese chico que la escucho y le dio paz.
Había una calle, un semáforo, otra calle y otro semáforo complice del colectivo, que parece reírse de ella al detenerla y dejar que pasen frente a sus narices aquel que debe abordar multiplicado.
Había una parada, donde ella se paraba (lógico) y en la espera de aquel, larga espera miraba al cielo.Ese día miro mas que nunca al cielo, es que esta muy reflexiva y esta tratando de rehacer su vida, esta en un cambio interno, por ella, esta vez solo por ella.Pensaba mas que nunca en aquello en que no se quiere convertir, delante de ella dos minas parloteando por sus cels, con aires de llevarse el mundo por delante, de cagarse literalmente en todo.Detrás, no miro hacia atrás.Esta vez no.Se dedico a mirar al cielo antes de seguir mirando aquello que no quiere ser.Pensaba que hago entre toda esta gente.Pensaba en que lo hace por un sueño.Pensaba que el fin justifica los medios.Pensaba que es edición limitada o que su especie se encuentra en extinción.
Avistamiento del loco verde, ese que pasa de a dos, de a tres o mas, loco lindo (a estas alturas ya esta resignada a que el transporte publico funcione en forma decadente).
Esta vez venían dos, ella muy perceptiva se dijo yo parada no voy ni a palos, mejor tomo el de atrás y listo(!) , entonces sujetando fuertemente su cartera corrió maldiciendo sus hermosos pero ruidosos zapatos que gritan su presencia cuando ella preferiría que no lo hagan así pasa desapercibida.
Y subió, y al ver asientos desiertos(por lo menos algunos) con una sonrisa y dulcemente indico al chofer su destino.Destino.Ella cree en su destino.Cree que en parte su vida esta escrita.Solo en parte, el resto depende de ella.
Se sienta al fondo como de costumbre.Al sentarse sigue pensando en esa idea fija de no querer convertirse en eso que odia, y decía para si, dios no dejes que me contaminen, no te lleves mi humildad y mi afán de creer que lo importante esta adentro y radica en tratar de ser buenas personas.Ocho segundos transcurrieron, algo detuvo su pensar.Estaba ahí.Acababa de sacar boleto.El.Si el.El que debiera olvidar y no olvido.El que creyó magia.El que la hizo llorar con su indiferencia.Otra vez sopa!.Pero NO.NO.No fantasía, no ilusión, no magia, no amor.No.Ella decide ahora gritar fuertemente a los efectos de escucharse solo ella que aquello fue solo una puta casualidad.Punto.NADA MAS!!!.

Decisiones

Dos de la madrugada.Termino de ponerme al día con los apuntes de la facu.Resúmenes extensos que reclaman ser estudiados con tiempo y no a ultimo momento.Con un almanaque en mis manos con el fin de planificar mi plan de estudios en las próximas dos semanas.Planificacion a corto plazo.
Respiro.
A largo plazo doy con mi programa de carrera.Materias rendidas tachadas y lo que falta.Todo lo que aun me falta por rendir, 64 puntos, 3 niveles de ingles...Comienzo a sacar números, cuanto tiempo me tomara todo ello, 3 años con gran sacrificio intelectual, 4 , 5 mas relajada y sin convertirme en un libro.
Ayer hable con mama como nunca lo hice y me asombro que me dijera que a veces no sabe si yo estudio demasiado porque realmente me gusta o solo para complacerlos, en especial a papa que proyecta en mi hermano y en mi aquello que el no pudo.
Me dejo pensando.Y ahora estoy en miras de tomar una desicion relativo a todo esto.
Mama me dijo que debo hacer aquello que me haga feliz.Mi salud me puso un freno.Y ya nose lo que quiero, o si se lo que quiero solo que nose hasta donde pueda llegar mi esfuerzo.Siento que ya me esforcé mucho.Podre acaso seguir con esta lucha por unos años mas.El fin justifica los medios???.

Today

Después de mis problemas de salud, después de mis problemas o mejor dicho del resto que inciden sobre mi persona.
Después de un llamado de atención que me advirtió que baje uno, dos y hasta tres cambios si es posible.
Después de sentirme terrible.
Después de eso, es hoy.
Y aunque me encantaría escribir que estoy diez puntos, que ya no me siento mas mal, que todo es color de rosas es evidente que mi realidad no es así.Pero la de quien lo es???.
En todo este tiempo aprendí mas de lo que podía esperar.
Una de las cosas que aprendí es que debo tomarme la vida con mas calma.Paciencia se convirtió en mi segundo nombre y paz en mi demanda mas reiterativa.
Y se hace difícil.Admito que me es difícil ser una mina relajada, me cuesta muchisimo controlar mi ansiedad y mis inseguridades.Pero lo estoy intentando.
A veces no ayuda el entorno, hay veces que si.
A veces me pregunto como seria mi vida una vez logrado aquello que me he propuesto.Mi fin ultimo, mi gran sueño:ser libre e independiente.Acaso con ello lograría la paz y tranquilidad que tanto demanda mi ser.Acaso una vez cumplido esto voy a poder olvidarme de mis crisis y todo esto que me sucedió.La respuesta no la se.Pero pienso que si.
También durante este tiempo me sucedió algo que a muchos les sucede de mas jóvenes, que es sentirme decepcionada de algunas personas que tenia en un pedestal.Creo que es algo normal pero también sumamente doloroso.Pero también aprendí o estoy aprendiendo a no mirar lo negativo de las cosas, a ser mas positiva.Estoy mas optimista.Aun cuando todo siga igual.Aun cuando todavía espero que la suerte golpee mi puerta.Ya no quiero esperarla con tristeza.Incluso no quiero pensar en esperar.No quiero pensar.Pensar demasiado no es bueno ni sano para mi.
Actualmente estoy cursando en la facu dos materias mas la ayudantia.Y aun cuando me parezca poco y sepa que yo puedo dar mas no quiero correr.Las cosas a las apuradas salen mal.Sigo buscando empleo y tengo nuevas ideas en mente.Pero con calma.
Después de lo vivido tal vez suene exagerado pero siento que ahora es como haber vuelto a nacer y de mi depende si repetir la misma historia o no hacerlo viendo la vida de otro modo, viviendo de otro modo aun cuando para la mirada de los demás crean que sigo igual, no es así, estoy en un cambio, un cambio interno primero, eso es lo primero, un cambio propio, personal.En eso estoy.Y reitero se me hace muy difícil pero debo por lo menos intentarlo, es por mi bien.Debo cuidarme yo misma.