Empezar desde cero.O un poco mas.Nunca creí que llegaría a este estado, a darme cuenta que me concentre tanto en un sueño que me olvide del resto.Ese resto que hoy me falta.Ese resto que hoy me atemoriza descubrir.Nose si es la terapia, o si es todo lo que me paso, la cosa es que me acabo de dar cuenta que por concentrarme tanto en mi sueño de ser alguien, mis ganas de trabajar y de ser independiente y no pedir nada a nadie termine por convertirme en alguien que no tiene vida mas allá de ese proyecto, y eso me duele mucho.Es decir no me arrepiento de lo primero y lo sigo eligiendo solo que desearía tener esa otra parte que también importa, el problema es que ahora eso me atemoriza.Mi psicóloga dijo que me la paso huyendo, que huyo de las relaciones, que vivo pensando en los problemas de los demás porque no tengo los mios propios pues lo poco que hago lo hago bien , eso me da seguridad y mas no hago por no querer hacer las cosa mal.Mas no hago.No salgo casi.Y ahora ya no es como cuando era mas chica que mis padres me sobreprotegian, ahora es porque yo no puedo, es como que siento miedo aun cuando pueda sonar sumamente irracional.A la pregunta de porque no salís con tus amigas respondo que temo volver a pasar aquel horrible episodio y arruinar la salida de la gente que quiero, pienso en ello y me da mucho miedo aun cuando ganas no me faltan, pero no puedo.Por otro lado hoy ya nose si tengo amigas, supongo que las que creí tener se cansaron de una persona tan problematica como yo.En el fondo realmente las necesito mucho, necesito que me ayuden a salir de esto.De esto que no tiene explicación pero que igualmente me sucede.Es increíble como llegue a este punto, a ser alguien sin vida o sin parte de ella, me falta la mejor parte, la parte divertida tal vez por abocarme en demasía a la parte responsable que toda persona debe tener.Lo mejor es haberme dado hoy por hoy cuenta de esto, quizás esto no se me pasaría por la cabeza a esta fecha un año atrás pues creería que estoy bien, que así estoy bien, pero no, hoy me doy cuenta que no esta bien.Que debo empezar a tener esa parte que olvide tener.Lo peor es el pánico que me causa salir y dedicarme a ello, a disfrutar, a divertirme.Pánico con todas las letras.Sera la falta de costumbre, sera que me acostumbre a compartir mi vida con libros, a estar tranquila, en mi casa aun cuando la misma no es sinónimo de paz perpetua.Sera la costumbre de tener una mama que me acompaña en todo y que me tiene la paciencia del mundo.Sera que me aleje de mis amigas porque ellas si crecieron y yo aun temo que no, sera que me corte sola por no poder explicarles que me sucedía, es difícil hacerlo, y hasta me averguenza tener que contarles de todo esto.
Escribo todo esto y lloro.Pero en el fondo temo que mas allá del dolor que causa darnos cuenta de las cosas, todo abrir de ojos es positivo y nunca es tarde.Para cambiar.Para mejorar aun cuando el mejorar implique un desafío respecto del cual aun nose si estoy en condiciones de afrontar.Reitero me invade el miedo, y ese miedo de volver a sentirme mal tal vez sea una excusa al miedo a vivir, miedo a vivir esa parte que deje de lado por ser tan responsable.Fuerte.Suena fuerte.Mas fuerte se siente.
En conclusión hoy me doy cuenta que necesito y mucho empezar a vivir esa parte que me falta, pero para eso necesito ayuda y nose como pedirla aun, pero debo hacerlo, debo olvidarme de mi orgullo (ese que me lleva a no dejar que nadie se preocupe por mi) y debo, debo, debo, aun cuando sienta que no estoy bien de salud.
Borrón y cuenta nueva, asumí mi error aun cuando estoy orgullosa de todo lo que igualmente logre y estoy logrando en la parte responsable de mi vida, de eso no me arrepiento, esa otra parte esta perfecta, no la desprecio, solo que no debo solo enfocar toda mi vida a ello, ese fue y no debe seguir siendo mi error.Eso no esta bien, hoy recién lo entiendo.Eso es un gran paso.Yo así lo creo.
Entonces, luego de aquel episodio, pedí ayuda, fue un gran paso.Terapia de por medio caí en un abismo y lo primero que me sucedió fue decepcionarme de personas que amo, algo normal solo que me sucedió mas tarde de lo normal para el resto, y dolió, y lo padecí, pero estuvo bien creo pues me ayudo a dejar de sentir rencor por sus errores, o de culparlos, eso es genial, pues no me agradaba la idea de ser una mina rencorosa por siempre.Y hoy no lo soy.De nada serviría.Lo segundo empecé a mirar lo positivo del atrás y empecé a mirar hacia adelante con mas optimismo y a pensar mas en el hoy.Tercero hoy, hoy asumo el error de haberme olvidado una parte de la vida, y me duele, pero es importante que quiero cambiar eso.Aun cuando me de miedo a...Tengo fe de que ese miedo es normal y que pronto se va a ir.Ruego a dios que eso suceda.Rezo porque mi miedo de sentirme mal de salud no me impida vivir, divertirme, en fin ser feliz.
Por ultimo como muestra de que estoy dispuesta a cambiar y a ocuparme de esa parte que esta vacía en mi vida el martes comienzo yoga, dicen que es bueno para controlar la ansiedad y la respiracion, que ayuda a la relajación.Espero que me haga bien a mi salud.Necesito estar bien de salud para empezar a vivir esa parte que me falta.Dos, alguna vez leí por ahí que para estar bien con uno mismo hay que desprenderse de aquello que nos hace mal, o nos confunde...lo primero que se me viene a la cabeza es hacer una acción de la que tal vez al principio me arrepienta pues me voy a sentir mas vacía aun de lo que estoy pero creo que es una correcta decisión, cortar por lo sano con algo que desde el vamos es complicado, y que no es justo.Se muy bien a lo que me refiero.Es tiempo de dejarlo atrás, sin rencores, sin nada.La nada es nada.La nada ya no me basta.Ya no.
Borrón y cuentas, muchas cuentas que estoy resolviendo, que me estoy planteando a mi misma cuan profe de matemáticas, álgebra, cuentas dificiles de resolver, muy dificiles, pero lo mas valioso es comenzar a plantearlas, la solución vendrá luego.Tengo fe en ello.
Borrón y muchas cuentas por resolver, sin hacerme trampa a mi misma, sin elegir el camino mas fácil que es el de dejarlas por ser dificiles...
En el difícil proceso de resolver mi vida, no toda, lo repito, hay una parte que amo, que la sigo eligiendo muy a pesar de todo, en ese difícil proceso estoy.Volví a nacer?, estoy creciendo acaso?, borrón y cuenta nueva, esa actitud tomo para empezar desde cero, o desde un profundo infinito.
