Balance del año, principio de incertidumbre

Balance del año que se va: bueno, comparandolo con el anterior; muy bueno.Mas sonrisas, mas pequeños logros, mas confianza en mi misma y orgullosa personalmente de ser quien soy, aun cuando nadie lo reconozca y aun también cuando tengo defectos por superar, como mi timidez.
Ingresando a un nuevo año, año para el cual solo deseo un poquito mas de lo mismo, un grado mas de todo ello.Depende de mi.
Moralejas y logros:

1. Todo gran esfuerzo siempre tiene sus frutos, por eso siempre debo recordar dar lo mejor de mi.
2. Pude descubrir mi vocación, aquello por lo que hoy estudio, aquello por lo que quiero luchar desde lo que hoy aprenda, las causas que anhelo algún día defender.Mi motor que hoy no me permite bajar los brazos.
3. Encontré mas motivos por los cuales no bajar los brazos e ir siempre para adelante en la vida.
4. No se puede tener toda la vida planificada, pues como sucedió, cuando creí tener todos los aspectos de mi vida mas que claros y resueltos, así de la nada se cruzo en mi camino algo que no esperaba, alguien que no esperaba y que provoco un sismo que odie mucho en un primer momento pero que me sirvió para reconocer que la planificación y la racionalidad no funcionan en el campo de los sentimientos.
5. Tener prioridades no implica renunciar a todo lo demás.
6. Todo depende de mi misma, de mi actitud, de mi postura ante la vida.Para ganar, para no perder, para sentirme bien conmigo y con los demás, es muy cierto cuando se dice que es una cuestión de actitud.Actitud positiva y solidaria.
7. Se quien soy, se lo que puedo pero mas se lo que quiero para mi vida.Realmente yo no se lo que merezco, que tendrá el barba destinado para mi, pero si estoy segura de saber muy bien que no me merezco.
8. De lo malo hay que saber tomar lo bueno, lo positivo.Ser buena persona comprende no ser egoísta y pensar solo en nosotros mismos, a veces hay que dejar nuestro yo de lado para hacer felices a las personas que queremos.
9. Todo cambio lleva tiempo.Lo que importa es haber arrancado y estar dispuesta a alejarme de la orilla, para vivir, así tropiece, así vuelva a tropezar...tengo motivos suficientes que me darán la fuerza necesaria para volver a ponerme de pie.Como dice una amiga muy querida "La vida es demasiado corta para aprender a vivir", eso es cierto, por eso...decido arrancar este nuevo año con iguales pero también nuevas metas, con ganas de un poquito mas y teniendo como lema de cabecera que a veces un poco de desorden esta bien y esto es toda una declaración de mi parte, de mi, de una persona tan rígidamente estructurada como yo, obviamente respetando siempre mis prioridades y sin olvidar mis principios.Por un hermoso año.Por nuevos logros, por mas sonrisas.Para todo aquel que lea esto le deseo que este nuevo año este lleno de motivos que lo hagan sonreír...
   

Evitando poner como siempre punto y aparte a las cosas que llevan coma...

Dicen que quien no arriesga en esta vida no es libre.Que quien no se aleja de la costa por miedo a ahogarse en el mar de lo desconocido no vive.Hoy elijo ser libre y vivir.Hoy tomo el toro por las astas y me juego.Venzo mis miedos y olvido por un segundo mi cobardía.
Hoy quiero cometer una hermosa locura.Desordenar un poco mi estructura.No me importa hacer el ridículo, mas ridículo es dejar pasar este momento de mi vida sin jugarme, no todos los días encontramos alguien tan especial, tan sin palabras...
Hoy voy a hablarte con mi corazón, y si no encuentro la oportunidad para hacerlo te lo escribiré, me tirare a la pileta de la incertidumbre...¿y después que?...sinceramente no me importa el después, hoy es hoy y como dice una canción hay que vivirlo porque luego no regresa, y eso cuesta.Yo se bien cuanto cuesta, cuanto cuesta cada palabra no dicha, cada silencio, cada "quizás el destino nos vuelva a cruzar..." y alguna vez también me prometí a mi misma no volver a cometer el mismo error y hoy debo cumplir pues no esta bueno quedarse con palabras, tal vez con sentimientos atragantados, en la boca, en el alma.
Quiero arriesgarme.Quiero alejarme un poco de la costa .Quiero hacerlo por mi y sentirme orgullosa al darme cuenta que haciéndolo fui un poquito valiente aun cuando nunca lo soy.Quiero superar mi timidez innata.Voy a ser impulsiva y dejar la racionalidad atrás por un instante.Voy a decirte todo aun cuando tal vez me desconozcas y no te importe nada de lo que te diga.Esto ultimo no cuenta pues lo voy a hacer por mi, lo haré al fin y al cabo para sentirme viva.

Una duda puede mas que una razon...

Con el karma de tener cada paso de mi vida planificado.
Peleando desde siempre por cada cosa que me propongo.
Deseando con el alma que se cumpla aquel dicho que sostiene que cada persona cosecha aquello que siembra.
Pensando cada vez que tengo ganas de rendirme en el mañana que sueño, que anhelo con todo mi corazón.
Tratando de hacer prevalecer la racionalidad pues de lo contrario mi sensibilidad innata no me permitiría caminar con firmeza el duro camino de la vida.
Procurando no olvidarme de mis principios.
Hoy vuelvo a escribir, quizás para advertirme a mi misma que la vida no es una formula matemática, que no es pura racionalidad y que si bien la planificación de cada uno de nuestros pasos importa un modo de construir nuestro destino, también es cierto que en parte el mismo ya esta escrito.Que hay cosas que no se planifican, no se esperan y que solo suceden, así como si nada, como quien no quiere la cosa, con tanta naturalidad como agua fluye en el río.Hoy me doy cuenta que esta muy bien tener nuestras ideas en claro, pero eso no implica estar ajeno a ciertas cosas que dios o quien sabe quien pone en nuestros caminos, supongo que estuve en un extremo, respirando racionalidad, creyendo tener todo super claro, y cuando apareciste creí que eras una piedra que dios me lanzo para distraerme, para tropezarme, trate de esquivarte, de no prestarte atención pues por encima de todo están mis sueños...pensé que serias algo pasajero.Pensé, otra vez cometo el mismo error, pienso mucho!!!.En fin, conclusión ( si puede haberla) hay que cambiar el paradigma, no puedo vivir queriendo tener todo, absolutamente todo claro, pues hoy la vida me demuestra que así de la nada puede aparecer alguien que provoque un terremoto en nuestro piso y nos haga dudar no se si de todo pero si del modo que estamos parados ante la vida.