Una imagen vale mas que mil palabras.

Pienso, luego existo.

Pensando en nada.
Pensando en todo.
pensando en mi, pensando en todos los que quiero.
Si tan solo pudiera bajar un cambio y dejar de pensar tanto! pero no puedo supongo que soy un ser muy pensante.
Pensando en papa.
Pensando en rendir bien.
Pensando en como desearía tener tiempo libre .
Pensando en el otra vez.Pensando en que me levante con el presentimiento de verlo y que finalmente pudo ser así, estuvo ahí y yo me lo perdí por ayudar a una amiga.Ella lo vio y yo no.Me lo perdí supongo.Pensando en ¿y si jamas vuelvo a verlo?.Pensando en cuanto lo extraño.Pensando en cuan ridícula me siento escribiendo todo esto, pensando en que no me importa pues finalmente me hace bien descargar estas palabras.
Pensando que me siento confundida y ahora que veo todo lo que acabo de escribir ya se la razón:lo estoy de tanto tanto pensar!!!
Pensando en que debo rendir .Pensando que la suerte me ayudo en una de mis materias, dios me ayudo cuando pensé que me había ido super mal...pensando que tengo muchisimo por estudiar y la verdad tengo mucha fiaca.
Pensando que una vez que termine de rendir volvere a buscar laburo, el laburo que aun no encontré.
Pensando en que también quiero dedicar mas tiempo a mis seres queridos, mi familia y mis amigos.Pensando que ojala estos ultimos me tengan paciencia y entiendan que a veces no me es posible verlos pero no porque no quiero sino por que no puedo.
Pensando en la operación de papa.
Pensando en como sera mi primito que esta por llegar al mundo en estos días.
Pensando en que se esta acabando otro año.
Pensando en como pasa el tiempo.
Pensando en mi pasado, mi presente pero mas como siempre en mi futuro, ese futuro que tanto sueño.
Pensando en el, mi perfecto exraño.
Pensando en que al final no estoy tan mal pero tampoco estoy como desearía.
Pensando que mal esta todo en mi pais.Cuanta inseguridad y cuanta gente mala hay, capaz de dañar al resto por nada.Que poco respeto a la vida.Que poco respeto hay hacia todo.
Pensando que pensar que alguna vez dije que quería dedicarme a la defensa de menores por creerlos seres inocentes, hoy como estan las cosas realmente dudo de ello, de todos modos no se debe generalizar.Deseo defender inocentes eso sigue vigente, mas que vigente.
Pensando que me he dado cuenta que soy una persona que cree en los plazos de prescripción o de caducidad.
Pensando en que ya escribí demasiado y no quiero irme por las ramas aunque viendo bien todo lo escrito ya es un bosque todo esto, en fin...punto final.

Primer meta

Hoy di mi primer clase en la facu.Para muchos puede sonar a poco pero para mi es un suceso muy importante.Podría entenderse si confieso que desde que arranque en la facu y vi que podía dedicarme tanto al ejercicio de la abogacia como al mismo tiempo de la docencia soñaba con este momento.Al fin un sueño que se me cumple!.Sera que finalmente de a poco las cosas se me están dando.Deseo algún día escribir que me estoy dedicando a ambas cosas, ser abogada y enseñar sobre ello, esa es mi meta, mi hermosa meta en materia profesional.Me encanta la idea de dar clases y compartir aquello que me han enseñado, siempre admire a la gente que es inteligente y que no mezquina sus conocimientos.
Respecto al momento que viví, debo admitir que me encontraba muy muy nerviosa(como para variar!!!) pero no por el hecho de no saber, pues me estuve preparando un montón, mis nervios se debían a mi pánico de plantarme frente a toda la cursada y tener toda su atención y tal vez opción 1)entrar en pánico y huir, opción 2) olvidarme todo, opción 3) equivocarme.En realidad la opción 1) era la que mas temía.Se que parece contradictorio, es decir como una persona un tanto tímida como yo(tampoco es que lo sea tanto!) se encomienda a esta tarea en donde no hay lugar para esa cualidad...muchos tal vez no lo entiendan, incluso yo no lo entendía antes de dar esta clase, no me entendía realmente como siendo así asumo esta responsabilidad, sin embargo la respuesta es que me gusta, creo que tengo una especie de vocación por enseñar y como reitero es algo que me gusta no me resigne a dejar que mi condición de tímida sea un impedimento para hacerlo.Y ahora que lo hice confirmo que por lo menos al momento de dar clases pienso dejar de lado esa chica introvertida, subir mi voz y gritarle al mundo aquello que se y deseo compartir, con ganas y con todo mi empeño.Una cosa no quita la otra y considero que uno debe hacer aquello que tiene ganas y le gusta sin dejar que sus miedos lo detengan, ese es hoy mi modo de ver las cosas, nose si esta bien o mal solo esta y creo que es suficiente con ello!.
En fin solo quería escribir sobre esto, contar que me fue bien, me sentí muy bien y al final no fue tan complicado, además la tenia a mi profe con la mejor onda asistiendome y también a un compañero que bue, nose si tiene la mejor onda o solo finge tenerla, sinceramente es lo que menos me importa...
Se quien soy, se lo quiero, se lo que puedo.Hoy pude, ciertamente pude.

Vamos aclarando el panorama 2

Nose aun si es una afirmacion o un interrogante.
Creo que ha de ser una meta.
No quiero escribir que mi mundo de a poquito se esta poniendo bien, pues tengo miedo que de golpe me ahogue en mis dichos y se alejen mis ganas de reír.
De todas maneras debo confesar que vengo de unos días muy bonitos.
En dos palabras: tiempo de reencuentros .Reencuentro con gente querida, con mis mejores amigas, con ex compañeros del cole a los que aun llamo amigos a pesar que la vida no me permita verlos diariamente como en otros tiempos pero para mi lo son y creo que lo seguirán siendo pues el volverlos a ver me hizo dar cuenta las valiosas personitas que son y por sobre todo que mantienen algo esencial para mi, que siguen siendo los mismos de siempre, y en eso me incluyo...eso no tiene precio.
También arranque un nuevo cuatrimestre en la facu y me reencontre con viejos conocidos, incluso con personas que no veía desde el cbc, eso me hace finalmente pensar que es cierto que el mundo es un pañuelo y también me recordó aquel año antes de ingresar a la facu, como me costo, que deseaba en ese momento y en donde estoy hoy a pesar de todo.Deseaba estar ya en la facu, mas tarde convertirme en ayudante de alguna cátedra y luego laburar...Increíble, ahora que lo pienso tan mal no estoy, soy demasiado quejona y ansiosa tal vez...
Eso me llevo a valorar mas todo esto, mi esfuerzo que nunca valoro pues yo ya quisiera terminar de una vez y laburar(advierto que sigo buscando aun cuando no me llame nadie!!!)...en fin creo que es tiempo de plantarme bien en donde estoy parada, valorarlo y dedicarme a hacer lo mejor que puedo hacer desde donde estoy, en este caso estudiar, ponerle pilas a eso, dedicarme de lleno a lo académico, a cultivar mi mente(fua!), es lo mejor que puedo hacer en mi ahora...tiempo al tiempo.
Tiempo de levantar la mirada y olvidar lo que nos hace mal.
Tiempo de disfrutar donde estoy parada.Y repito, valorarlo.
Nose realmente si mi panorama esta mas claro.La ultima vez que lo analice era un desastre, y deseaba arrancar nuevamente desde cero, reconstruirlo, reencontrarme conmigo misma.Hoy creo estar en camino.
Pd:frase que escuche y tengo latente; "todo lo que nos sucede siempre nos conviene".

Lejos esta lo que estoy buscando...

Sabia que mi mundo podía empeorar.
Sabia que faltaba aun mas para considerar este comienzo del año y un poco mas todavía una porquería.
Nose como soporto.¿Sera que en el fondo soy finalmente fuerte como tanto deseo ser?.
No me pondré a relatar lo sucedido, solo a modo de referencia para cuando vuelva a leer esto haré constar que es acerca de mi familia.
No tengo ganas de escribir demasiado, tan solo quiero desahogarme un poco gritando algunas palabras.
Decepcion.Miedo.Soledad.Impotencia.Todas literalmente y quizás mas.
La familia.No reniego de mi familia.No voy a extremar lo sucedido pero tampoco lo voy a minimizar.
El amor hace tolerar muchas cosas, pero hay un limite.Para mi es así.
El me decepciono aun sabiendo y pudiendo entender que tiene sus motivos, pero eso no lo justifica.
El otro el, admiro creo su rebeldía frente a todo pero no defiendo su comportamiento.
Ella, siempre fue mi sostén, pero esta vez sentí que yo debí serlo de ella, la vi pequeña.
Y yo, usualmente una espectadora sentimentalmente involucrada aun indirectamente en todo, que esta vez, por primera vez tuvo que sacar a la adulta que nunca es y mediar para que todo se solucionara, por suerte con éxito.
Tal vez no soy tan débil como creo...
Y finalmente hacerlo valió la pena.
La sonrisa de ella luego de tanta tristeza es la mejor recompensa que pude obtener.
La familia.Cada familia es un mundo y ese mundo es parte de mi propio mundo y creo que nunca dejaran de serlo.
Hoy es así, pero quiero dejar en claro que sueño con que algún día yo pueda alejarme de este mundo y no es porque no los quiera solo creo que no es justo que tenga que vivir preocupandome por cosas que nada tienen que ver conmigo.
Supongo que esta en nuestra naturaleza o por lo menos en la mía el buscar independencia, el buscar mi lugar, el construir mi propia familia...el dejar de vivir en una encrucijada cuando existe algun conflicto entre ellos, el pensar un poco en mi, el dedicarme de lleno a hacer mi vida, bien, mal, como sea.
Una cosa no quita la otra, yo realmente los amo pero también amo este sueño.
"Lo que no te mata te hace mas fuerte" dicen los que saben, hoy siento que es así.

Nada especial.

Primero de Agosto.
Doce horas, un minuto, técnicamente ya es 2 de Agosto y se que no podre dormirme hasta que escriba algo.Esta difícil.
Por lo general escribo cuando tengo necesidad de hacerlo y cuando las palabras me sobran.En este momento sucede lo primero pero no lo segundo.
Solo tengo apuntada una idea pero nose como seguirla...haré el intento, veremos que sale:
Hoy sos un poco mas que nada.
Solo un poco.Me sorprendo de esto pues hasta hace muy poco tiempo fuiste magia.
Recuerdo que en un principio fuiste piedra.Luego fuiste magia.Mas tarde ambas cosas a la vez.Hoy sos solo un poco mas que nada.
¿Sera porque todo se derrumbo en un segundo?.
Miro hacia atrás y me doy cuenta que todo sucedió muy rápido.No era lo que deseaba.
Un acto impulsivo del cual no logro arrepentirme pues solo hice lo que sentí.La casualidad metida en el medio.Y un final que no imaginaba.
Seras un hito en mi vida.¿Porque comienzo a hablar en pasado?.
Hoy sos un poco mas que nada.
Te hace sentir viva me dijeron una vez, debió ser así.Entonces, ¿ahora estoy en coma?.
Ahora no siento nada y eso si que es extraño.
Pero mas extraño es que ya estoy tratando de encontrar la moraleja de esta historia, o como se pueda llamar.
Hoy solo sos un poco mas que nada...y mas nada es lo que se me ocurre escribir.
Fin.

Un amigo es mas que una luz

Volver a empezar.

Por fin se acabo.Por fin se termino este cuatrimestre tan...difícil.
Hice lo mejor que pude...y pude.
Pude aun cuando mi status quo se vio completamente alterado por circunstancias tal vez no tan ajenas a mi voluntad.
Pude y realmente hoy siento que es tiempo de dejar atrás este inicio del año con el pie izquierdo.Es tiempo de retomar la ilusión, el sueño de lo que quiero ser en mi vida.Es tiempo de apartar las cosas que pueden distraerme.
Realmente contaba los días para que se termine, obviamente del mejor modo posible. Realmente necesitaba este momento que ahora tengo, debo relajarme y reencontrarme creo que conmigo misma.Nunca me fui, solo que estuve pero estuve cuestionandome todo, dudando incluso de mis creencias, valores, de mi presente.He sido una incertidumbre caminando.
Debo reencontrarme con la Mariel que me da orgullo ser.
Debo volver a soñar y construir mis sueños, con toda mi energía y no a media maquina.
Debo mirar hacia adelante y olvidar el atrás, mas aun el atrás cercano.El atrás confuso y complicado.
Necesito tiempo, este tiempo para reencontrarme.
Tiempo para juntar mis pedacitos y rearmarme.

Anotaciones de estos dias distorsionados.

• Esperando a que haya días mejores.
  
• Mariel:No dejes que las malas personas terminen por robarte tu sonrisa y dulzura habitual.
  
• No dejes otra vez que el miedo te detenga.
  
• Hace memoria y recorda lo que queres ser.
  
• Empeza de cero.Mira adelante y no atras.
  
• Dejo constancia que siendo hoy 18 de junio, a días de conocer la razón, sumergirme en un mar de reproches y de llorarme mas que un río aun cuando tengo cosas mas importantes que atender, por primera vez, desde que te conocí dudo del titulo de "bueno" que ingenuamente tal vez te asigne.

Complicada y aturdida

Tengo que escribir.
Lo intente.Juro que lo intente.
Busque caminos alternativos para no cruzarte.
Si te vi baje mi mirada, me hice la distraida, mire para otro lado, seguí de largo, cambie de rumbo, etc.
Aun cuando en el fondo moría de ganas de mirarte a los ojos sin pensar en el después.
Deje de escribir tu nombre por doquier, deje de mencionarlo aun cuando sea tan corriente que lo veo en todos lados, aun cuando nuevamente me lo acuerde al encontrarlo escrito en viejos apuntes.
Intente tratar de olvidarte.Intente cumplir con mi palabra.
Ahora me pregunto donde quedo el "...guardo tu nombre en una botella y te arrojo lejos de donde estoy..." o algo así que me jure.Es difícil.
Fue difícil y mas si el barba o quien maneje como digo yo las marionetas que finalmente somos en este mundo se empeña en ponerte frente a mi, y esta vez sin la posibilidad de huir.
Lo lamento, me falle a mi misma y es por eso que hoy me siento mal, debí haber sido mucho mas fuerte, pero ¿como?.
Debí quedarme pétrea sin mirar mas que hacia adelante.
No me pude aguantar y te mire, y me colgue..y...y me duele preguntarme hoy a mi misma ¿donde quedo mi palabra, donde quedaron mis principios?, ¿que hice?...
Hoy, el día después de ese suceso inesperado siento culpa.
Lo peor de todo es que al verlo ratifico lo de ...y de mis sueños...etc que escribi en una oportunidad.Sigo creyéndolo así.
Me siento patética y tal vez sea cierto que soy complicada como me dijo una de mis mejores amigas, pero el motivo de serlo es que soy demasiado férrea en mis principios.
Pienso en los demás y en no joder a nadie y en el afán de hacerlo me lastimo a mi misma.Tendría que ser un poco mas egoísta, pero no me sale.Lucha interna entre lo que creo correcto y lo que haría si fuera mas impulsiva, si pensara solo en mi.
Ayer gano esto ultimo.
Hoy me mata la culpa.

Against the wind

Primer acto abandone una materia de la facu porque por primera vez en toda mi carrera sentí que no iba a poder rendirla como deseo, no llegue a estudiar todo y me dio miedo presentarme a rendir.Sentí y aun siento tristeza y bronca.
Segundo acto me propuse ponerme bien las pilas con las otras dos materias y entre lo dicho y lo hecho me dan la nota de una y me sacan toda gana de ponerle pila al estudio.Injusticia pura.Muy pura.
Tercer acto salgo acumulando mis ansiadas ganas de llorar porque realmente siento que me sale todo, absolutamente todo lo que me importa mal, y encima al hacerlo me doy cuenta que el intento de olvidado ingresa por la misma puerta que yo salgo...que mas me puede pasar!!!
Nose de donde saco fuerzas, mi mundo esta patas para arriba, pero a pesar de todo voy como dice la cancion de Bob Seger: "Contra el viento";
Contra la gente mala onda y falsa que inevitablemente debo soportar pero no cayendo en su juego de hipocresia y amargura sino como siempre, siendo yo misma, una mina sincera , seria por tímida pero no por amarga, simple y que no paga con la misma moneda.
Contra la gente que generaliza y trata a todos con la misma vara, es intolerante y que con sus palabras realmente ofende, como mi profesora de familia que se esta ganando mi disgusto, punto numero uno trata a todos como si nos importara nada cursar, estudiar, como si nos costara poco o nos diera lo mismo, tal vez tenga razón y lo que dice es cierto para algunos pero no es mi caso y realmente me resulta horrible que generalice y peor aun cuando vengo de comprobar que con ese mismo pensamiento corrige.Y asi me corrigio.No es que sea pretensiosa y quiera todo perfecto, pero yo creo que uno sabe cuando no merece algo ...y bueno sera como me dijeron mis viejos esto esta bien para que aprenda que nada en la vida es perfecto y que tampoco es justo, ahora creo que depende de mi derrumbarme o seguir, seguir como siempre lo hice luchando, no me puedo poner mal solo porque por primera vez en mucho mucho tiempo mis cosas estén saliendo tan mal, siempre que llovió paro y tengo la suerte de encontrar fuerzas quizás ya no en mi misma puesto que estoy para el cacheteo, pero si en mis viejos, los mejores padres del mundo que todos los día salen a laburar pensando que no nos falte nada, que tengamos para ir a la facu ...si; en ellos encuentro fuerzas, también lo hago en mis amigos e incluso en personas que no conozco demasiado y como son como uno, no dudan en dar una palabra de aliento al vernos mal.
Contra el miedo que me gano una pulseada.
Contra el pesimismo diario de los noticieros, ver que se violan derechos, que matan gente, que hay corrupción en todos lados, escuchar decir que no hay justicia...me pregunto entonces que ¿estoy haciendo?, ¿para que me estoy esforzando?, ¿sera en vano tener esta vocación y hoy dar todo por ella?, seré una ingenua al creer que tal vez el día de mañana pueda defender causas justas...hoy mi meta esta, también mi afán y compromiso, creo que mañana dios dirá.
Contra el mal de amores.No escribo mas sobre esto pues ya escribí todo lo que pienso en una anterior publicación solo agregaría que la vida es demasiado compleja para estar sufriendo solo por una pena del corazón.Hoy levanto la bandera del ateísmo sentimental! (siempre tan ocurrente...)
Contra el desempleo.Sigo buscando, enviando curriculum y...nada, acaso tan incompetente soy???, no importa, bueno en realidad voy a hacer de cuenta que no me importa, hoy nada me importa, me frena ni me cercena porque hoy a pesar de todo y de todos voy contra el viento...
Contra viento y marea, en contra de todo lo que me hace mal y me detiene...ya me cai por un segundo y fue suficiente para darme cuenta que ni la gente mala onda, ni la gente irrespetuosa, ni el miedo a fracasar, ni el pesimismo diario, ni una persona que no conozco, ni la falta de laburo, ni las pequeñas injusticias me tienen que vencer, me tienen que alejar de lo que quiero, de quien soy...concluyo un tropezón no es caída, solo estoy pasando por una mala racha como mi rojo querido ( bue, por eso soy del rojo, tenemos bajas, bajas , altas , bajas jajaja!!!), seguiré caminado contra el viento y recordando como siempre ante cualquier duda que se quien soy, se lo que quiero, se lo que no me merezco pero mas se lo que puedo, y se que puedo mas, puedo seguir luchando, esforzándome como siempre lo hice por lo que quiero, por mi sueño, porque así debe ser y no me concibo siendo de otro modo, seré una ingenua, una soñadora, una mina muy sensible, una buena persona, soy así, y me siento orgullosa de mi misma al ver que pese a todo no cambio ni me convierto en justamente aquello que odio y por eso escribo todo esto para que un lejano día cuando vuelva a leerlo pueda constatar que no lo hice y así y todo logre lo que deseaba.Ojala.Ojalita.Ojalata.Guarda! aun pese a todo mantengo mi buen humor...

Todo tiene principio y final.

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos..." William Shakespeare.
Y así arranco, con esta frase que nunca escuche ni leí en mi vida y que al hacerlo como que me llego, tal vez estoy demasiado sensible, tal vez coincida con lo que afirma la misma.No, sensible no estoy.Odio ser sensible por eso prefiero hacer prevalecer la razón por sobre mis sentimientos.Y si hablo de sentimientos creo que debo reconocer que acabo de escribir todas estas lineas para llegar a eso, justamente eso.Si, para descargar alguna que otra palabra hacia... o mejor dicho referente al acto que he caratulado como Sincericidio, si así lo denomine al acto que he efectuado un 29/12/08 y que hoy me demanda, me exige que escriba algo sobre el.
Que puedo escribir, escribir que sigo creyendo que estuvo muy bien lo que hice, pues lo hice desde el corazón y convencida.Escribir que me da orgullo hacer lo que hice pues solo yo, que me conozco de norte a sur puedo apreciar cuan difícil es para mi cometer este tipo de acciones, cuan difícil es para mi abrirme a lo incierto, cuan difícil es expresar lo que siento...y lo hice.Lo hice y no me arrepiento pues solo hice lo que sentí, aun cuando el fantasma del arrepentimiento deambula cada noche en mi cabeza.No, realmente no me sale arrepentirme ¿porque debería de hacerlo?, ¿porque me excedí en sinceridad? bueno yo soy así supongo, uno es como es y para mi esta la verdad ante todo.La sinceridad es mi mejor virtud pero también mi gran defecto.Y no te mentí.
Que mas puedo escribir, que creí como una ingenua que jamas volvería a verte y fue ese miedo que me llevo a hacer lo que hice y que hoy la vida se me caga de risa poniéndote delante mio y yo sin saber si mirarte con vergüenza o con bronca...bronca creo que por tu indiferencia, nose tal vez si fueras tan bueno como solo siento( porque solo es algo que siento y no lo pienso pues no te conozco) por lo menos hubieses dado alguna señal.Odio las cosas que no están claras y yo sola me metí en esta oscuridad, por seguir un sentimiento como una estúpida o como lo que soy, una completa ingenua que cree demasiado en lo que se lleva adentro.
Que mas puedo escribir, que me tildan de caprichosa, de orgullosa porque teniendo oportunidad de hacerlo no te dirijo la palabra, no es así, no es que no desee hablarte, conocer sobre vos, es solo que te dije claramente que mi intención no es molestarte, que no iba a joderte, y lo que estoy haciendo solamente es ser fiel a mis palabras, creo que mi comportamiento es el correcto.
Que mas puedo decir que cuando te veo me repito a mi misma no me afecta, no me importa , pero que en el fondo si me importa, me duele, o mejor dicho duele a mi corazón pero no modifica su sentir.
Que mas puedo decir que quiero creer que tenes un motivo por el cual actúas así, todos tenemos razones para hacer lo que hacemos en esta vida e incluso en este caso no hacer nada y te respeto, y es producto de mi respeto que no te dirija ni la mirada, que busque caminos alternativos para no verte, yo a eso le llamo respeto si fuera otra te perseguiría, te buscaría, te joderia, pero yo no soy así, no me cae bien la idea de boludear a las personas, es parte de mis principios, solo espero que sea recíproco.Supongo que a veces no es tiempo, no es lugar...
Que mas puedo escribir que tengo profundas ganas de olvidarte, de borrar tu nombre y sacarte de mi cabeza, olvidar que existes y olvidar que estas cerca, porque de todas formas estas lejos, porque de todos modos nose quien sos y no se puede vivir pensando en un desconocido guiándose solo por una percepción, un sentimiento infundado, porque tal vez nunca lo pueda saber y eso si me lo creo.
Que mas puedo decir, que tu silencio y tu indiferencia me llevan a ser realista y a tener que admitir que son motivos y señales suficientes para entender que no te importo, y esta perfecto, porque debería de...
Que mas puedo decir que tal vez te puse en un pedestal y no te quiero derribar porque el hacerlo significaría reconocer que mi intuición fallo.
Que mas puedo escribir, que hoy prefiero olvidarte y cambiar de pagina en esta historia tan extraña, no es que sea ciclotímica y que ya no sienta nada, solo pienso que es mejor poner fin a un sentimiento que no lleva por lo visto a buen puerto.No es que sea prejuiciosa, es que para ser sincera (algo muy fácil en mi!) necesitaba hallarte un defecto y lo encontré, pues tu silencio me viene como anillo al dedo.Por eso, que mas puedo escribir, escribir que hoy decido quedarme con el recuerdo de una bonita anécdota que versa sobre una personita que me cruze sin esperar en mi vida y que con nada fue capaz de hacer que yo haga lo que nunca hice por nadie:decirle lo que siento y jugarme...
Que mas puedo decir que debería odiarte por desconcentrarme en mis obligaciones, por distraerme, pero no, vos no tenes la culpa del desequilibrio de mi mundo y de que las cosas me estén saliendo bastante mal, es injusto atribuirte toda la culpa a ti...
Que mas puedo escribir, que hoy me desperté tratando de imaginar que caminaba sobre la arena y que en mis manos llevaba un papel en una botella, la cual arrojaba con todas mis fuerzas al agua susurrando lentamente un adiós...por un instante fue real, sentí que estaba en aquel lugar que amo tanto, lleno de paz y donde solo pueden oírse las olas...como desearía estar ahí, pero como no puedo hacerlo cumplo mi cometido imaginandolo.Que mas puedo agregar, que hoy decido olvidarte hermoso extraño aunque me duela y me cueste, pues mas lo hacen tu indiferencia y mas duele un sentimiento sin destino, sin sentido.Soy demasiado sensible y esto no me esta haciendo bien, por eso que mas puedo decir, que escribo por ultima vez tu nombre y dejo que las olas te lleven muy lejos de mi para no molestarte, y a ti lejos de mi para que no me duelas tanto, guardando solamente en un remoto lugar de mi corazón la esperanza de que algún lejano día las olas traigan a mis pies de regreso tu nombre pero ya no con tu silencio. Que mas puedo escribir, mas que ser firme y admitir que ya no quiero jugar esta partida...

Gloria divina de esta suerte, del buen tino, de encontrarte justo ahí, en medio del camino...

Bendito el lugar y el motivo de estar ahí, bendita la coincidencia
Bendito el reloj que nos puso puntual ahí, bendita sea tu presencia...
Y maldito camino alternativo que me llevo a volver a verte y a encontrarme hoy escribiendo sobre eso...Así sin pensarlo el barba o quien tenga el dominio del tiempo y las casualidades me pone tu presencia delante mio y yo, bueno yo como de costumbre me doy cuenta tarde.
Yo salia de cursar media dormida, distraida, muerta de calor tomando mi camino de costumbre, ese poco transitado al que recurro con el afán de no cruzarme jamas contigo, pero bueno digamos que esta vez fallo y sucedió lo inevitable...te vi.
Te vi y mi reacción inmediata no fue mas que la de aligerar mis pasos y mientras lo hacia solo dos cosas pasaron por mi cabeza: uno ¿es realmente el o estoy delirando?, dos deseo tener superpoderes y hacerme invisible ya!!!.Lo segundo y por desgracia obviamente no se produjo.Lo primero me llevo a darme vuelta y a ratificar lo evidente, y si; eras vos.Ahora que lo pienso, pude haber chocado con alguien o peor aun haber terminado sobre el suelo no solo por la maniobra de mirar hacia atrás mientras caminaba rápidamente sino por el estado que me produjo el hecho de volver a verte así en forma tan inesperada (nervios+vergüenza+porque ahora???, etc,etc).Pero bueno creo que en ese momento nada me importaba mas que constatar que eras vos y que no estaba soñando o algo así.
A todo esto, me viste y creo que me reconociste, aunque igualmente de eso no puedo estar segura pues tal vez solo te llamo la atención mi extraño comportamiento...nose, mantengo la teoría de que sobre vos solo se que no se nada, en cuanto a mi solo se que maldigo mi intento de camino alternativo, maldigo este estado extraño en el que me encuentro, maldigo estar tratando de encontrar una explicacion al hecho de que todavía me agrades tanto, aun sin conocerte, sin saber quien sos realmente, al hecho de que te piense y pierda mi tiempo escribiendo todo esto, al hecho de que le de tanta importancia a este simple suceso...
Maldito camino alternativo que me cruzo contigo, pero finalmente mas allá de todas mis dudas, quejas y maldiciones innecesarias, bendita circunstancia que me robo una hermosa sonrisa...

Diccionario

Sin animo de extenderme procuro limitarme a dejar constancia de ciertas palabras que han dado vuelta por mi cabeza ultimamente.Palabras como...(guarda que arranco!):
Nada:deviene del resultado obtenido ante el objetivo que me había propuesto, trabajar.Nada.Mis ganas, mi deseo, mi predisposición...nada, estoy cansada de que me digan e incluso decirme a mi misma que hay que ser paciente...¿cuanto mas?.
Orgullosa:adjetivo calificativo hacia mi persona.No es que me empeñe a pasarla mal, solo es que no me sale exigirle a mis viejos que solventen mis gastos, creo que ya soy lo suficientemente grande para que lo hagan, para mi ya es demasiado con mis estudios, no es justo pedirles mas.No puedo hacerlo, no me sale...No es orgullo es respeto y es querer reivindicar mi idea de ser independiente, hasta ahora irreal.
Miedo:palabra y sentimiento.Hoy por hoy mi mayor miedo es el de despertarme de aquí a unos años y darme cuenta que he soñado demasiado sobre mi futuro, mi vocación, y que nada de lo que soñé y creí estar construyendo se haya hecho real.Temo despertarme y darme cuenta que de nada sirvió esforzarme...temo encontrarme en un futuro donde mi vocación, mi afán de justicia y de solidaridad hayan sido arrasados por la cruda realidad.Temo reconocer algún lejano día que fui demasiado ingenua e idealista.Temo en pocas palabras que mi hoy resulte ser en vano.
Difícil:sentimiento latente.Todo me cuesta el doble, y desearía alguna vez que por un segundo sea diferente.Egoísta, palabra que vinculo a la anterior, pues así me siento porque se que existen otras realidades, existen personas que viven literalmente en la dificultad...lo mio es incomparable.Pido perdón.
Estructurada:descripción hacia mi persona, sin palabras, critica irrefutable.
Racional:modo de ser que aprecio tanto, dícese del intento de hacer prevalecer la razón por encima de mi sensibilidad innata.Se había fugado en este ultimo tiempo pero algo me dice que esta regresando...la racionalidad me golpea nuevamente la puerta, no dudare en abrirle...
Mas allá de mi:palabra compuesta nominada a una de las enseñanzas del año cuando deba realizar mi balance anual.Ejemplo de la misma es el hecho de querer trabajar y la circunstancia de que no depende de mi, sino de un potencial empleador que me de esa oportunidad.Mas claro imposible.
Bueno, hasta aquí fueron algunas de las palabras ( y digo algunas porque seguramente me olvide de otras!) que han rondado mi cabeza, como también lo hace la estrofa de una canción cuando dice que: hoy tal vez aprenda a reconocer que nada se hará según mi voluntad, sera mejor esperar, sera mejor prepararse mas... y hablando de prepararse, eso es justamente lo que pienso hacer, bajare un cambio con mi idea de laburar, empezare nuevamente la facu y pondré allí toda mi energía.Volverán otra vez las noches sin dormir, mi jodido afán de querer aprender todo, mi mochila cargada de libros de la biblioteca, el largo viaje en bondi, etc, etc.Soy optimista, tal vez es como dicen las cosas son cuando deben ser ( o algo así!), trabajare cuando deba ser...y mientras tanto...mientras tanto me dedicare a estudiar que es lo que mejor me sale (por suerte!).Confío en el barba , confío en mi.Calma, no debo quejarme tanto, no debo caer.No lo haré.

Deseo

Durante el día puro optimismo.
A la noche el pesimismo golpea mi puerta y mi yo analítico me hecha en cara fríamente lo mal que esta funcionando mi mundo.
Allí es cuando me desplomo y caigo.Me lloro un río.En silencio, obviamente sin que nadie escuche, sin que nadie se preocupe...creo que uno es artífice de su vida y debe ser fuerte.
No es de orgullosa solo es que no me gusta estar jodiendo a nadie con mis dramas.
Suspiro.Respiro profundamente.Vuelvo a tener fe.Recién ahí me duermo para soñar con un mañana mas grato.
Sinceramente desearía recortar esos quince minutos antes de dormirme literalmente para no tener que pensar.
Ojala pudiera solo cerrar mis ojos y dormirme de una vez.
Anoche no he podido, hoy Dios dirá.Pero creo que por el momento es inevitable.

Amiga mia princesa de un cuento infinito...

Para una gran amiga.Para mi gran amiga Rosana.
Para que leas las estrofas de esta canción que yo suelo oír cuando mi mundo no funciona como quisiera, para que la escuches si podes, quizás pueda darte la fuerza que a mi me da para salir adelante cuando estoy mal.Pedís una canción, este es mi humilde regalo.
Para que recuerdes que NO estas sola como decís ya que aun a la distancia yo estoy a tu lado.Y siempre lo voy a estar amiga.
Para que no dejes de creer en una vida feliz.Nose, yo realmente pienso que si uno en esta vida hace las cosas bien aun cuando parezca que nadie valora eso o que la misma no te devuelve lo mismo, creo que solamente es cuestión de esperar sin dejar que se rompa esa ilusión.
Para que algún lejano día leamos esto y podamos contemplar cuan valiosa es nuestra amistad.
Para que sepas finalmente lo mucho que te quiero Ro y lo mucho que quiero no imaginarte triste, sino con una hermosa sonrisa, como te lo mereces.
Arriba ese animo amiga!!! y como dice esta canción no dejes que el dolor que tienes dentro interfiera en tu camino NUNCA.Hay que seguir amiga, seguir caminando con o sin tristeza, andando en esta vida, construyendo nuestros sueños y poniendo siempre la mejor cara, recordando aquello que nos da felicidad o aquellas cosas que no nos permiten caer, ni bajar los brazos aun cuando tengamos días grises... es así y así es también como estoy segura que todo tu dolor algún día sera solo un recuerdo, si es que el mismo deviene de lo que imagino, confía en mi que así sera.Y si proviene de otra cosa desde aquí te mando toda mi luz para que ilumine el sendero que te lleve hacia una sonrisa...y muchisimas mas!!!.


Escucha a tu corazón

Qué! ahora cómo estás, plantada por tu historia acabada y de frente a tí la enorme cuesta arriba

Te sientes algo sola sin nadie que se siente a escucharte, que comprenda tu situación...

No te debes de rendir y sigue siendo tú persigue tu destino pues todo ese dolor que está dentro nunca debe interferir en tu camino

Descubrirás así que tu historia toda y cada minuto pertenecen tan sólo a tí

Más si te has quedado tú navegando sin razones en el mar de tus por qués

Mira en tí, escucha el silencio, tu corazón te soplará las palabras

Mira dentro de tí misma y entonces prueba si alcanzas... donde te lleva tu alma

Es difícil decidirse qué es lo correcto, qué debe hacerse si se tiene la cabeza en otra parte

Tu orgullo que te atrapa, las noches que el dolor te destapa todo tu miedo a equivocarte

Si te vuelves a sentir persiguiendo las estrellas nunca debes renunciar

Cree en tí, escucha en silencio tu corazón te curará las heridas

Mira dentro de tí misma y entonces prueba a volar donde el dolor no te siga

No te engañarás si escuchas atenta abre los brazos y es posible que toques

Cada mano, cada sueño que quieras tener

Cada uno de nosotros te espera con su corazón...

Cada vez que dudas y que no sales prueba a escucharle... tu corazón sí que sabe.

De Laura Pausini.

Una aguja en un pajar

Enero.Pleno verano.Mientras la mayoría de la gente piensa solo en vacaciones yo, por mi parte y en forma premeditada me comprometi a buscar laburo.Sinceramente creí que seria mucho mas fácil.No lo es.Búsqueda, día tras dia.Espera.Larga espera.Ansiedad, acabo de descubrir que soy una persona ansiosa.Odio profundamente tener que esperar.Currículum vitae reproduciendose, enviado a un lado, a otro...Cero respuestas, poco alentador.Bajón de por medio.Dolor de cabeza.Caída libre.Mas tarde pienso: si en mi primer intento y fracaso me voy a resignar así tan facilmente, vamos muuuy mal...Decido no hacerlo.Continuo la búsqueda, buscando una aguja en un pajar, excelente comparacion.Milagro.Primer entrevista laboral.Nervios.Volvio el chicle, mi fiel compañero, juro dejarlo...en algún momento, o tal vez reemplazarlo, nose porque me imagino fumando...ALTO, es preferible el chicle,lejos.
Llegue cuarenta y cinco minutos antes.Nunca puntual, la palabra puntualidad no existe en mi diccionario.De todos modos mejor temprano que tarde.Hermoso edificio, gente que entra y sale, y yo un poco perdida.Piso décimo, oficina B, suena delirante pero si, lo hice...existiendo ascensor opte por utilizar unas angosta escalera que al final del día recordé con muchisimo dolor en mis rodillas...
Ingreso a la oficina, me dan un formulario para llenar, y acá viene mi critica:¿porque nos hacen llenar tantos formularios con información repetida, nombre, domicilio, teléfono, etc...si eso se encuentra claramente adjuntado en el curriculum?.Escribo.De vuelta a esperar a que me llamen, que lindo!, rodeada de pares soportables y no tanto.Me llaman.Conversacion, descripción del puesto:procuración en Tribunales, volé un segundo, me imagine ahí.Soñé.
Resultado, fue positiva, pues creo que he podido demostrar mis ganas y deseos de trabajar, bueno en realidad fue positiva si me abstengo de tomar en cuenta a mis pares, por lo visto con gran experiencia y preparación...igualmente desde hace mucho tiempo deje de fijarme en los demás para mirarme yo misma, pues creo que siempre nos vamos a encontrar con personas que nos superen.Lo importante es compararse y siempre tratar de superar (en el sentido de mejorar) ni mas ni menos que al reflejo que obtenemos al mirarnos en un espejo...uy hice una rima!...
En fin solo me queda esperar, pero no de brazos cruzados, debo seguir mi búsqueda y así lo haré.

Y de mis sueños creo que un dia escapo...

No hay estrofa de canción que represente tan fielmente la opinión que hoy tengo acerca de el.El, mi hermoso extraño, mi chico jodidamente especial.Mi ser inesperado.Mi ex piedra en el camino.Mi amor pasajero que de esto ultimo aun no tiene ni la p.Pensar que tuve casi un año entero para acercarme, hablarle...pero claro, estaba demasiado concentrada en mi prioridad, en mis estudios y además pensaba que mi corazón ya tenia dueño.Pensaba, gran equivocacion!.Por eso me dispuse a no voltear la mirada hacia ti, hasta que inevitablemente y tarde(como siempre en mi!) lo hice, aun en forma prejuiciosa procurando como de costumbre buscarte mil defectos para sacarte de mi cabeza...sin embargo no los encontré y me sucedió todo lo contrario.Te mire y me perdí.Me cayo la ficha.Me cayó un balde de agua fría, supongo que despues de tantísimo tiempo fuiste y sos el único que pudo temblar mi piso, tarea difícil, muy difícil...derrumbaste mi racionalidad tan querida, y así caí sin paracaídas, sin seguro en un mar cursi de sensibilidad.Odio admitirlo, incluso te odie en un primer momento por generar todo esto, yo la mina racional, la que prefiere tomar distancia de las relaciones con el sexo opuesto por miedo a padecer y a desconcentrarse de sus metas en la vida, la superada, la no me importa nadie...tal vez porque no había conocido a nadie como tu que genere con tan poco tanto en mi, de repente recordé a la chica de 14 años que una vez fui, a esa chica enamorada, tan enamorada, volví a sentir los mismos síntomas, y fue gracioso pero también raro, extraño...sera por eso que recordando aquel viejo y único amor decidí no repetir la misma historia, aquella que versa sobre sentimientos no expresados y sobre palabras nunca dichas y todo lo que vino después, el tal vez lo vuelva a encontrar y bueno la realidad pura de que hay cosas que nunca mas volverán...por eso te escribí hermoso extraño y aun cuando no haya obtenido respuesta tuya, eso no cambia lo que de ti pienso, y siento.¿Que siento?, llamemoslo un sentimiento especial, se que no es amor, pero tampoco es un capricho.Como explicar.Es hoy por hoy recordar tu dulce mirada y preguntarme que sera de ti en el instante en que lo hago.Es desear verte, extrañar verte...es preguntarme porque el barba te cruzo en mi camino pero ya sin quejarme.
Y si, así estoy.Y... yo realmente nose si algún día podre hablarte o volver a verte, obviamente tengo la esperanza de hacerlo para que mentir, pero si se que suceda o no, aun a mi modo yo me jugué y gracias a hacerlo no me quedan palabras pendientes algo que me enorgullece, sera que finalmente aprendí la lección...también se que todo en esta vida sucede por una razón y siempre nos deja una especie de enseñanza.La razón todavía la desconozco.La enseñanza la reitero:la planificacion y la racionalidad no funcionan en el campo de los sentimientos.
En fin querido extraño, donde estés te pienso y anhelo tu felicidad al igual que lo hago respecto de cada persona que conozco y quiero, y también que desconozco como tu pero que siento en el fondo de mi que son buenas personas, confió en que lo eres, quiero creer en ello.
Y de mis sueños creo que un día escapo, para esconderse dentro de mi corazón...