Ando ganas de encontrarte.

Tremendas ganas de encontrarte.
Profundas ganas de encontrarte.
Reprimidas ganas de encontarte.Porque?.Porque soy Compleja.
Porque tengo temor a Encontrarte, encontrarnos, y que sigue.
Porque.Porque sigo prejuiciosa y porque nose si quiero saber con que mochila cargas.
Porque.Porque asi es mas sencillo.
Porque prefiero ser racional.Pero estos fundamentos estan en caida libre, tras alegatos tan convincentes de mi autoria...

"Caminando por la vida, aun con temor.Tras un año para olvidar.Deseando estar mejor.Procurando seguir adelante.Reconociendose.Lentamente.Sigilosa.Invisible.Se sentia invisible, tambien trataba de serlo, pero El la vio, como nunca en su vida nadie la vio, la miro.La hizo sentir real.Real.Mas real que nunca.Viva.Le dio fuerzas, sonrisas, y sentido a sus dias.El invierno mas bello de su vida.Primavera anticipada.Le hizo bien, le dio luz tras tanta sombra, tanta oscuridad.Le dio esperanza.Y cuanto tiene que ver su Hoy con El..."

En caida libre tambien tras su fuego.Fuego.
¿Que hace un ser humano corriente ante tal circunstancia?.
Yo, como soy muy compleja reprimo mis ganas de verlo, intento olvidarlo, y peor aun pienso, repienso, analizo, medito, reflexiono sobre lo inconveniente que seria.
No es justo, soy cruel conmigo misma, si me hizo Feliz, MUY.
Tres, dos, uno...basta de pensar TANTO.
Es El.Lo siento.
Nada que perder.
Amor?.Los rotulos ya no pertenecen a mi jurisdiccion.
Intentare intentarlo-

FELIZ.

Feliz, Feliz, Feliz.
Muy Feliz.
Por fin.Al fin.Mi primer trabajo (pasantia o como se llame¡!).
Cuando lei la oferta de inscripcion, el trabajo de mis sueños.
Cuando envie tarde mi cv, el trabajo de mis sueños.
Cuando me llamaron a rendir examen y entrevistarme,(justo el dia de mi Cumple!) el trabajo de mis sueños.
Cuando me dijeron que aprobe, el trabajo de mis sueños.
Cuando me dijeron que quede, el trabajo de mis sueños.
Cuando me dijeron bienvenida, arrancas el Lunes, el trabajo de mi sueños.
Cuando arranque y me dijeron como funciona todo, de que se trata, que hacemos, el trabajo de mis sueños.
Cuando escribo esto, tras mi primer semana de empleada, pasante o como me quieran llamar, el trabajo de mis sueños.
Feliz.Feliz.Feliz.
El trabajo de mis sueños, en mi area (juridica) y en mi tematica tan deseada a largo plazo, Hoy (proteccion de la niñez).Es mi trabajo soñado.Eso lo resume todo.
Comienzo a pensar que los sueños se cumplen :)

12 de Octubre.

Colon descubrio America y yo me descubro perdida por El.
Sosteniendo que es el destino o dios quienes manejan, determinan a que vivamos lo que vivimos, hoy ya no lo sostengo tanto.En parte creo en ello, pero por la otra parte, la otra mitad comienzo a creer que es menester tomar las riendas de nuestra vida.Hacer algo al respecto, para que el tiempo no se pase esperando lo inesperable.
Ya no pienso tanto en mañana, pienso mas en Hoy, quiero disfrutar el Hoy.Mi Hoy.
Hoy que siento que cambie.Creci.Y lo hice tras la adversidad.
Creci y me Reconoci.
Y a mis 25 años pretendo Vivir, comenzar a a Vivir a MI Manera.
Solo a mi manera.
Sera El solo un condimento a esta salsa de mi vida, sera algo mas, El Mi Primavera Anticipada, mi mayor temor.
Tal vez sea sobre El, tal vez solo sea sobre mi y El solo sea mi mejor excusa.

Pd:Bajo la lluvia te encontre :)

Septiembre-

Arrancaste llevandote una ilusion, o una realidad.Una bella realidad.Una como nuca antes he tenido.
Seguiste por inercia tus dias.
Tuviste replanteos cercanos a la fecha de mi nacimiento.Replanteos sobre las espectativas que alguna vez he tenido para mis 25.25 AÑOS.Claridad del propio ser...Claridad de saber finalmente quien soy en realidad, quien soy esencia, quien soy sin el disfraz que los demas pretenden vestirme.Satisfaciendo solo sus espectativas.
Y soy.Soy yo.Mas pura que NUNCA.Eso no me lo va a arrancar NADIE.
Culminaste con epseranza, justo para el dia de mi cumple.Esperanza.No dire mas.
Y te vas, te vas con el ruido de algunas actitudes de mi entorno que no hacen mas que reafirmar cada vez mas que solo cuenta mi opinion.Solo cuento YO.Pues yo soy la que siento, la que vive cada momento, cada segundo de su vida y se a que precio, con que limitaciones, con que karmas, y con que historias.Solo YO.Cada vez mas SOLO YO.
Septiembre te marchas.Gracias a dios con buena salud no solo para mi, sino para mi mami.Te llevas lamentablemente treinta dias de ausencia de El.El que hacia sonreir mi mundo.El que nadie conoce pero igual se esmerane en hundirlo.Tremendas ganas de ir a buscarlo.Paciencia.Es El.No tengo dudas.Me importa un carajo lo que los demas digan.Se que es el.Y siento desde el fondo de mi alma que no hace falta ir a buscarlo, va a aparecer solo.Lo siento.Lo se.Y eso me hace feliz, que mas puedo pedir :).
Bienvenido Octubre.Optimismo en Esperanza.Buena salud.Confianza en mi intuicion.

Primavera Anticipada, frustrada.

Deberia estar llorandome un rio conociendo mi alto grado de sensibilidad.Pero no me sale.No me sale.
Estaba decidida.Despues de pensarlo.Repensarlo.Meditarlo.Analizarlo,etc, etc, etc.Esto sera finalmente una leccion, no hay que pensar tanto.
Por compleja.Por insegura.Por acelerada.
Por critica.Por analitica.Por miedosa.
Por desconfiada.Por orgullosa.Por prejuiciosa.
No lloro, pero igual duele.No es tan terrible, no quiero ser extremista, pero no esta bueno.No lo esta, ahora que caigo y ante su ausencia logro valorar.Logro valorarlo.Era poco pero era mucho para mi.Era proporcional a mi necesidad de amor.¿Era acaso amor?.No lo se.Si se que era esperanza.Era sentido.Era luz despues de tanta sombra.
Lo subestime.Crei que solo era atraccion pero finalmente veo que habia algo mas.
Lo subestime y lo hice desde prejuicios que no hacen a mi persona, pero si estan incorporados en mi, implantados por los demas, los demas que esperan demasiado para mi y mi, mi que no hace, mi que ama lo simple.El era simple, y no lo digo en terminos despectivos, claro que no.
Lo subestime aun cuando puedo llenar mi ser de ilusion, esperanza,¿paz?, ¿me daba acaso paz?, no lo se, guerra no le daba a mi corazon, si era perfecto, por primera vez en mi vida me senti correspondida, no era un imposible y yo, eramos dos.Era el y yo.Era mutuo.Era perfecto.Era un sueño.
Desperte.Y no lo supe valorar.O solo lo hice a medias, pues mi otra mitad se la pasaba pensando y repensando el que pasaria si...y el que dirian si...Como si fuera tan malo.Tan grave.Ahora que lo pienso, no lo es.Y se robustece mas ese "no lo era" al medir todo lo bueno que genaraba en mi.Mucho.Mucho.Proporcional a mi.A mis necesidades.
Acabo de derramar dos lagrimas.Solo dos.
"Y el mundo sonrie conmigo y yo con el", escribi un 27 de Mayo.
Lo subestime.Orgullosa.Prejuiciosa.
Miedosa.
No me sale llorar.
Solo me sale desde el fondo de mi alma, de mi ser pedir, desear muy fuertemente una nueva oportunidad.Volvera empezar.Empezar desde cero con la promesa de que sere yo, solo yo y no el condicionamiento ajeno quien escribira las lineas de esta historia.

Losing my religion.

Agosto se despide conmigo perdida.Ni bien, ni mal.
Esperando y ya no tengo idea que.
No me quejo, he tenido momentos peores.Me refiero a que mi salud por suerte esta bien pero.Nose.Estoy confundida.
Volvi a arrancar la facu, no me han tocado materias que me inspiren demasiado excepto por una.Me inscribi en una pasantia, algo asi como la pasntia de mis sueños y nada.Creo que eso me pone un poquito mal.Tampoco es tan grave ya lo se, pero me afecta.Me afecta.
Estoy alejada de mi gente, inclusive de mi familia, estoy como en otro planeta pero nose donde.Es muy extraño.Estoy y no estoy,Estoy perdida.De todo y hasta de mi parece.
Volvi a verlo.El que me hace sentir real.Me confunde tambien.
Todo me confunde.Veo todo complicado.Mi problema es pensar mucho.
Se me vienen a la cabeza dos palabras que quizas respondan a este estado de inercia en el que me encuentro, este estadoa un de satnd by o algo asi:
PASION.FRENO.
Estudiar me apasiona, pero actualmente mas lo haria realizar la pasantia en la cual me inscribi.
Estar con mi gente me apasiona, en el sentido de que me hace bien, pero presiento que mas bien me haria estar con el.
Necesito pasion.Hacer cosas que me den mucha mas pasion.En el primer caso sera cuestion de esperar, con optimismo y mucha fe.El segundo es todo un tema.Freno.Pero ya creo que no tengo excusas.Yo la complico.Dejarme llevar, eso deberia hacer.Eso.

Tierra Fertil.

Y con la decepción de ella abro las puertas.Las puertas de MI vida.
Se siente como la excusa perfecta para hacer y deshacer a mi modo.
Se siente como una mochila que pende de un hilo.
Cuando se corte ese hilo...
Respetaras al tiempo.Lo respetare.
Se trata de crecer.Muy lentamente para mi, pero lo hago al fin y al cabo.
Cuando se rompen nuestras ambiciosas espectativas de una vida "perfectita" (en parte proyectadas por los demás).
Cuando se caen nuestros ídolos.
Cuando por fin comprendemos que es imposible vivir complaciendo a los demás (aun cuando se hace con amor).
Es ahí cuando por fin aflora nuestro ser en el estado mas puro.Mi ser.Mi yo.
Yo que desde ahora solo quiero ser Yo.Con mis propias espectativas, complaciendome solo a mi y a mi sentir.
Me rebelo contra la construcción de persona que fui (en parte) y que solo "era".Para los demás.Es tiempo de ser para MI.
Y agradezco realmente a la vida, al destino que la tierra aun esta fertil para poder empezar a construir.A construirme.Bajo mis cimientos.
Ya no idealizo una vida perfecta.Solo quiero una vida.Una vida, pero a mi manera.

Another brick in the wall.

Decepcionada.Por ella.
Ahora si.Mas que nunca seré yo.Solo yo.
Fiel a mi y a nadie mas.Nadie mas.
De repente me siento sola, pues creía que existía aunque sea una persona en el mundo que respetaba mi esencia.Mi forma de ser como mujer.Mi yo.Mi imperante idea de no reducirme solo a ser un envase.
De todos modos lo presentía.
Finalmente nunca entenderé a mis padres.Me han criado para ser de un modo y ahora me demandan justamente lo contrario.Hipocresia.Asi le llamo.
Ya no quiero seguir pagando el precio de sus hipocresias.Ya no quiero seguir complaciendo.
Se lleno el vaso.Circunstancia necesaria tal vez.Para poder afirmar que voy a ser YO.Solo yo.Sin importar nada ni nadie mas.Sin estar todo el tiempo condicionada a complacer las espectativas de los demás.Los demás que con sus vidas hacen, se equivocan, viven.Yo también quiero vivir.Bajo mis reglas.Ser yo.Fiel a mi y a nadie mas.Es tiempo.

Danger.

Y mientras el mundo sonríe conmigo (lo cual no significa que todo esta perfecto, pero si que por suerte existe a la fecha un bello equilibrio que quisiera disfrutar), yo también le sonrío y respiro, y creo que hasta suspiro.
Siento que algo se esta gestando en mi.Un producto de lo que era, de lo que fui.Que saldrá de esto???.Quiero salir YO.
Ya he declarado que ya no quiero ser perfecta.Ahora declaro que odio que me impongan que hacer, que pensar, que sentir,como vivir.Un nuevo peldaño para ser solo yo.Caminar a MI rumbo.Limitada aun, pero pienso que toda meta se alcanza paulatinamente y de a pequeños pasos.Respetando al tiempo.Hoy trato de respetar al tiempo, aunque me cuesta.
Parezco una anciana con lo que voy a decir:la vida no es ni nunca sera fácil, por eso que mas da, uno tiene que vivir siendo fiel solo a su persona, sin importar el resto.Cada cual debe hacerse cargo y tomar las riendas de SU vida.Y vivirla como le plazca.Bien, mal, esas son opiniones que no tienen que contar.Lo que cuenta es lo que nos pasa a nosotros.El que dirán, la mirada ajena, las proyecciones ajenas, eso no debe importar.Esto no es rebeldía.O tal vez si, sera que tengo ganas de rebelarme contra las cosas que ya no me van.
En el fondo todo esto tiene que ver con la fidelidad propia.Si uno no es fiel a su persona...Bueno me fui por las ramas.Solo quería dejar constancia de todo esto que hoy pienso.
Entonces muy de a poquito quiero empezar a caminar bajo mi exclusivo rumbo.No se trata de ser desconsiderada con el entorno que me ama y opina, proyecta, etc, solo se trata de ser YO, no es que nunca lo haya sido, pero si se trata de serlo mas liberada, mas pura.Suena loco todo esto.Pero aun debo escribir sobre ello, pues este blog es mi reflejo.
El suspiro es por alguien.Alguien que me robo una hermosa sonrisa.Y no es lo que el resto espera, proyecta para mi.Pero si es lo que yo en este momento quiero, creo...
Y el mundo sonríe conmigo y yo sonrío con El.

Bello Abril.

Adios Bello Abril.
Abril que se resume en las siguientes anotaciones:
_"La persona que nose si era" (en referencia al viaje con ese alguien que nose si era "ese" alguien pues cuan madura soy ni lo mire a la cara!).
_"Me parece que aca hay gato encerrado" o "The wicker park of Mery" (como producto de actitudes ruidosas de mi entorno).
_Declaracion personal:No quiero ser Perfecta.Ya no quiero fingir, adular ni complacer a nadie mas que a mi misma.Ya no quiero sentir culpa por mis imperfecciones.Nadie es perfecto en este mundo.Nadie padece por esta naturaleza, entonces yo tampoco lo hare.Quiero volver a ser yo.Quiero incluso poder enojarme.Basta de ser la señorita correcta.Sere lo que siento.
_Regresa mi personalidad.Mi hermoso caracter...
_Extrañando cada dia a mi hermano, mi amigo.Tal vez necesite un amiguito ;)
_Descubrimiento maravilloso y "poderoso" (mucho!).Sin embargo aun persisto en hacer uso de un freno, cuando realmente me disponga a arrancar ufff.Gracias mami y papi por hacerme asi :)
_Realidades y enseñanza que de a poco destruyen mis "prejuicios".
_"Que nadie maneje mi vida, excepto YO ".
_Parece ser que existen personas que se regocijan y solo se acercan cuando una esta de malas, pues cuando sucede lo contrario ni pio!.Triste descubrimiento.
_Salud:Estable.Con parciales de ´por medio que por suerte rendi bien (bien de bien!)pude.Pude!.Tendo la regla de "es solo un momento" como dice la cancion de Vicentico, cuando ese momento pasa todo vuelve a estar bien.Lo importante es pasarlo sin caerme.
_Nuevo dilema existencial:dicen los que saben que cuando uno siente rechazo por alguien es porque (en lineas generales) reconoce en ese alguien caracterizticas POTENCIALES de su persona.Eso me asusta.Pero solo el tiempo dira cuan cierta es esta tesitura.
_Finalmente, hablando de tiempo, mi nuevo lema es "RESPETARAS AL TIEMPO".
_Adios bello Abril.Bienvenido Mayo.Sigo deseando lo mismo, paz y buena salud.

Abril recargado_

Llego Abril.Se fue Marzo.Y mi diagnostico es...BUENO.
Esforzándome.Tratar de estar mejor.
De repente me encuentro aconsejando y estimulando a las personas especiales de mi vida a que no se rindan, a que no dejen que nada ni nadie les impida ser felices.En el fondo siento que al hacer esto es como estar hablándome a mi misma.
Tratar de estar mejor.No dejar de intentarlo.
Yo siento que estoy mejor.Hasta siento ganas de hacer mas cosas, y hasta me sorprende darme cuenta que al fin he bajado mas de un cambio en mi vida.Ya no estoy tan acelerada.Pero tampoco estoy inerte.Tranqui, así deberá ser.
Y cuando las nubes grises se aproximen, abriré mi paraguas , y recordare con muchisima fuerza que si una vez pude salir adelante, podre hacerlo de nuevo o incluso podre evitar caerme.Precaución.
Bienvenido Abril.Sigo deseando lo mismo.Paz.Buena salud.

Sale el sol

Principio de Marzo.
Fin de vacaciones.Agradecida por el descanso.Por la PAZ.Por la buena salud.
Con energías arranco la Facu.Con el lema de Que sea un Camino, no una Carrera.
Tranquila.Sin pretender sobreexigirme.Sin pretender ser perfecta.
Orgullosa de mi hermano que también transita un Camino, ojala corresponda con su vocación.Es mi mayor deseo.
Feliz sin pedir mas.
Poniendo puntos final a esas historias sin destino.
Y valorándome como la mujer que soy.
Entonces, dicen que después de la tormenta sale el sol.Tengo la esperanza y mucha fe de que tal afirmacion sea cierta.Se haga real.

Evolucion o cortina de humo ?_

Quizás escriba estas lineas en el estado de tu ausencia.Pues de modo contrario, tal vez no sostenga lo mismo, sin perjuicio de la rigidez objetiva que hoy circula por mi cuerpo.

Y entonces escribo como paradigma actual que ya no quiero destinar mis buenos sentimientos a corazones desalmados.Que no lo merezco y que tampoco es justo para mi.Que ya no quiero amar o creer que amo a seres:
-Tímidos
-Indecisos
-Inmaduros
-Perversos
-Falsos
-Soberbios
-Misteriosos
-Sigilosos
-Fríos.
Ni nada que se le parezca.
Ya NO!.
Sera que me harte de ser comprensiva, tener paciencia, esperar o ser incondicional.Sera que entendí sobre lo no correspondido.
Y no se trata de resignacion, mas si de reafirmacion personal al comprender quien soy (o estar en un proceso semejante) y así sabiéndolo poder entender que conforme a la mina que soy no merezco el silencio, la distancia.Tampoco el conflicto.No merezco que hieran mis buenos sentimientos.
Por eso hoy redacto estas oraciones como una forma de despedirme de estas relaciones tormentosas.De estas relaciones vacías.Adiós.
Conservando la esperanza de que en su tiempo y lugar aparezca Sigma.
Y deseando fuertemente no volver a ver, ni saber mas nada de aquellos que he mencionado.Y no se trata de cobardía.Se trata de autoproteccion.

Revelaciones despues de un sueño.

Que lo singular ya no alcanza.

Que lo distante, sigiloso y frio no merece tiempo, ni pensamiento alguno.

Que los sentimientos encontrados no son buena señal.

Que la reincidencia no es casual.

Que no siempre es de cobardes huir, alejarse...Que es preferible mantener distancia de aquellos que nunca nos dan respuestas, sino solo interrogantes.

Que el tiempo se encarga de la prescripcion y nuestros actos de la caducidad.

Que no existen mortales santos.Tampoco las damas ingenuas.

Que el verdadero amor es aquel que trae paz a tu alma y no batallas a tu cabeza.

Que basta solo un caballero para borrar los resabios de prologos de historias sin rumbo, sin direccion y sin puerto.

Enero se va.

Y con el, el primer mes de este nuevo año, se quedan muchas emociones.
Lo mas hermoso, la paz que hay en casa.Para mi lo mas importante.
Lo mas alentador, vivir, disfrutar cada momento.Con familia.Con amigos.
Lo mas esperanzador, sentir que mi salud esta mejor.De a poquito.Hoy poquito es mucho.Lo es.
Lo mas prometedor, mi nueva filosofía.El permitirme optar por actitudes no tan extremas.Detenerme, respirar, invadirme de sentimientos positivos y con optimismo tratar de conciliar ante cualquier tipo de conflicto que se me pueda plantear.Estoy una mezcla de autoayuda con hippie!.Suena estúpido pero hasta el día de la fecha esto funciona, esta nueva perspectiva me hace mejor.
Lo que me avergüenza, mis defectos que prometo modificarlos para bien, rencor, orgullo, distracción, prejuicio.No soy perfecta pero tengo la intención de mejorar en tales aspectos.
Lo que me da orgullo, mi hermano.Por primera vez siento que se puso las piletas.Y hoy esta por empezar un camino, que desde el fondo de mi alma deseo que lo haga por vocación.Es algo que ruego a dios.Nada me haría mas feliz en el mundo que ver que mi hermano haya encontrado o encuentre por fin en este camino que emprende su verdadera vocación, su motor, su misión en esta vida.Ojala asi sea.Ojala.
Lo que mas me dolio.La tristeza de mis amigas por la perdida de un ser querido.Fue lo mas triste de este Enero que se marcha.Por un lado porque me entere muy de golpe, unos dias despues y me shokeo mucho pues no lo esperaba, ademas me pego mal ya que creo que desperto en mi ese dolor que aun siento por el fallecimiento de mi abuela, fue volver a recordar aquellos dias en la clínica, el dolor de mi mama, la perdida de mi fe luego de su partida, fe que por suerte recupere entendiendo que dios dispone de estas circunstancias por algo, tal vez tenga un plan para cada uno de nosotros, y tal vez cada suceso de nuestra vida ya lo tiene escrito, y todo, aun lo mas doloroso sucede para algo.Todo tiene un significado en esta vida.Por otro lado me dolió que por ser tan colgada, por vivir en la luna, en mi mundo, eso me haya costado no poder estar junto a ellas en un momento tan duro.Así como también, al mismo tiempo algo que vinculado a todo este dolor me preocupa, es el no saber como enfrentarme ante situaciones como esta, responder a ellas, como actuar.Siento que me paralizo.Siento que circunstancias así me superan.Debe ser por mi sensibilidad.Mi hiper sensibilidad que no me deja ser fuerte ante situaciones tan dolorosas.Es algo que hoy me preocupa, es algo que deberé resolver.
Lo que descubri, que bailar, sentir la musica me hace muy bien.
Lo que me hace ruido.Volver a tener noticias del "magia".De repente.Sorpresivamente.Sin palabras.
Lo que espero.Un febrero de paz y buena salud para todos.