Balance 2010

Pésimo año.Salvo excepciones.Pequeñas y hermosas excepciones.Amistad.Fuerza de voluntad.
No quiero realizar un balance del mismo pues tal vez aun me encuentre sensible para recordar todo lo que me sucedió.
Tampoco voy a dejar constancia de todas las enseñanzas que me ha dejado (muchas!) pues al indagar sobre el origen de cada una recuerdo las cosas que pasaron y como he dicho, tal vez aun me encuentre sensible y no quiero recordarlas.No ahora.Ahora que gracias a dios, y a muchas personas estoy un poquito mejor.Poquito que es mucho para mi.
De todos modos no creo que haga falta que escriba tales enseñanzas pues creo que van a estar arraigadas en mi por siempre.
Resumiendo, fue un año malo.O dificil.Muy!.No quiero mirar atrás.Pero a pesar de ello le reconozco el merito a este difícil año que paso, el merito de hacerme un click en mi cabeza, para cambiar, para mejorar como persona.En pocas palabras, el merito de hacerme crecer.

Un tiempo despues

Parece que lentamente mi mundo se predispone a mejorar o a ser mas normal.Muy.Muy lentamente.
Las cosas en casa tal vez marchan mejor.Tal vez.
Y mi salud esta haciendo buena letra.No es coincidencia supongo.
Mi equipo salio campeón de milagro y en la facu termine el Cpc.De milagro?
Es que todo este año fue duro.Mucho.Pero no quiero aun hacer su balance.
No aun.
Por suerte conté con personas que sin ser mi familia muchas veces me dieron su apoyo incondicional.Personas que como digo yo, hacen brillar hasta los días mas nublados.
Por suerte hoy puedo escribir esto y con calma.Preciosa calma.
Diciembre del año 2010.Mis cosas no estan perfectas, pero están mucho mejor.Toco madera!

Cansada.

Cada vez mas en desacuerdo con la vida que me toca.Deseo paz y no la encuentro.Deseo estar tranquila en casa pero no lo estoy.Y siempre la misma historia.Siempre.Estoy cansándome de tener que aguantar.Existen limites.La falta de respeto.Me enseñaron respeto, lo aplico pero a veces siento que no es recíproco.O no lo es con respecto a la persona que mas amo en el mundo.Ella.Y me indigna.Ella acepta.Yo no.Porque considero que no es justo.Y no es una postura feminista sino una postura que reivindica el respeto.Respeto.
Ayer rendí y llegue a casa sintiéndome físicamente mal, termine con fiebre.Y solo a ella le importo.Ellos viven en su burbuja de individualismo e intolerancia, arraigados fuertemente en sus ideas y forma de ser.No van a cambiar.Esto nunca va a cambiar.Por eso cada vez son mas mis ganas de encontrar paz, lejos, lejos de problemas que no son tales, pero que dramatizan y que a mi personalmente no me dejan sentirme en paz ni en mi propia casa, o de ellos mejor dicho.Mi propia casa es mi sueño.Lejano pero se que lo voy a lograr.
Siento que me enfermaron y que me enferman.Yo no quiero esto.Yo no me lo merezco.Ella tampoco.
Cansada y no es de estudiar, la típica respuesta a mis afecciones que suelen dar, yo amo estudiar, lo que me enferma es no hacerlo en paz y estar siempre condicionada aun inconscientemente a la variedad de sus humores.No es justo.Vivir así no es justo.

Todos los caminos llevan a Roma.

Estado actual:regular, positiva.
Antecedentes:físicos (lo mismo de siempre, dolor estomacal, temblores...)Emocionales, hice catarsis producto de un trauma de mi infancia.Estado subsiguiente de vacio, tristeza.Explicacion; "TODOS LOS CAMINOS LLEVAN A ROMA".Un miedo con explicacion.A producto de B, C, ETC.Acaso no se supone que encontrando explicacion a nuestros temores los mismos pueden superarse???.Todo tiene su logica, pero claro parece que eso no basta.
Soy inteligente para racionalizar mis conflictos , pero no soy eficaz para solucionarlos.
Igual lo voy a intentar.Y si de intentar se trata, todos los caminos llevan a Roma,esta todo íntimamente vinculado.Todo.
Factor H, "Conflicto".Inconsciente idea generalizada de decepción y temor al genero.Y el reciente colmo de los colmos, reconocer que aun cuando procuro pasar desapercibida termino llamando su atención, la de ellos.Pero ninguno me llega, ninguno de ellos.Problema.
Planteo:M teme H(aun en forma inconsciente), H son atraídos por M de repente (o es que recién ahora me doy cuanta de esta posibilidad tan preciada para muchas pero tan extraña para mi), igual a M desorientada, cumulo de nervios que repercuten físicamente, reacción inmediata; huir.
Pensamiento presente: necesitare tiempo para metabolizar esto o deberé acudir a la especialista, reincidir con la terapia.
Dos, existe una excepción, que aun no me explico, ganas de resolver al "interrogante", cada vez mas.Que me inclina a querer resolver algo que no fue?, tal vez la evidente necesidad de encontrar una EXCEPCIÓN a la generalizacion negativa, inconsciente que tengo respecto del factor H.Encontrar en el la excepción que me permita creer que no todos son iguales.No todos son repugnantes, odiosos, insoportables (y entiendanse estas descripciones con la mayor profundidad para entender este, mi sentir).
Y en tal iniciativa solo se me ocurre pensar en el.
Tal vez sea que en su misterio albergue mi esperanza de hallar esa tan preciada excepción.
Como se puede observar todos los caminos llevan a Roma, todo tiene que ver con lo mismo y por suerte (digo suerte pues de lo contrario me sentiría una demente!) todo tiene su lógica explicacion.
Sin embargo no dejo de preguntarme y con todo esto que debo hacer???.Dios dirá, aunque siento que me esta dejando sola, tal vez para que de una buena vez tome las riendas de mi vida, tal vez...

Wishlist...

Si hoy tuviera que pedir un deseo
seria completamente egoísta y estaría obligada a decidir entre dos cuyos grados de posibilidad no difieren demasiado.
Uno mas imposible que otro,hoy.Hoy.
Las alternativas serian 1)Deseo vivir sola, tener mi propio lugar, vivir en paz y hacer mi vida exenta de quilombos ajenos.Es mi deseo, mi sueño, mi meta.Vivir sola, trabajar de lo que amo y bancarme yo sola, no depender de nadie mas que de mi misma.Anhelo tanto esa independencia, pues yo sola se lo que significa no tenerla,aun.Aun.Nuestros sueños exigen esfuerzo.Por ello me esfuerzo.Por ello.
O 2)Desearía un príncipe que me rescate cuando me sienta como hoy, tan sensible y vulnerable.Tan sola.Tan débil.Tan indefensa.Alguien que me rescate cuando este triste como ahora y se limite a decirme que estará conmigo y simplemente me abrace.A lo máximo le pediría que me haga reír aunque ya con tan solo lo primero siento que podría esbozar una sonrisa.Deseo un príncipe que me rescate de mis peores momentos o mejor dicho que este a mi lado durante ellos, que me acompañe a sobrellevarlos del mejor modo posible, con amor.
Amor, creo que eso para mi es el amor mas allá de todo.
¿Deseo numero uno o deseo numero dos?
Si hoy tuviera que elegir nose con cual de los dos me quedaría, es muy difícil pues en el fondo ambos hacen a lo que mas deseo en esta vida para poder realmente sentirme feliz.

Sin mirar atras.

Mirando la vida de otro modo.
Luego de tropezar, caerme.Me levante.
No quiero mirar atrás.No quiero mirar demasiado hacia adelante.Solo miro mi tiempo mas cercano.
Luego de admitir mis errores, mis torpezas.
Luego de decidir mejorar, luego de aprender que en realidad mi vida no es tan desastrosa como en algún tiempo creí.O tan injusta.Es solo vida.Y vida comprende mucho.Bueno y malo.
Y no me arrepiento de este ultimo tiempo vivido aun cuando los opinologos crean levantar la bandera del "yo te dije".
Cuando cuento todo lo que pase este ultimo tiempo siento que algunos se regocijan adjudicandose una victoria absurda.Parece que muchos deseaban eso.En el fondo y a esta altura me importa nada.Pues todo lo que hice y aun todo lo que haga, lo hago siendo solamente fiel a mi misma y a lo que yo quiero.Hoy mas que nunca.Cometí errores pero no me arrepiento de lo vivido.
Y entre las muchas cosas que agradezco a Dios, esta la de tener siempre (aun en mis peores momentos) tan claro lo que quiero, tan claras mis metas en esta vida.Si no fuera por ello hoy nose adonde estaría.Agradezco esta claridad.
Y si, caí, en un momento caí.Por planificar en demasía, por ponerme plazos y demasiadas espectativas.Por mucho.Por todo lo que me rodea cai, pero me levante, me estoy levantando.
Descubrí mi problema de salud, y su explicacion.
Descubrí un miedo y su origen.
Descubrí mis defectos.
Descubrí muchas cosas de mi que desconocía.
Me descubrí supongo y eso me lleva al difícil proceso de aprender a convivir conmigo, sabiendo realmente quien soy.Suena todo muy raro pero yo creo que todas las personas pasan en sus vidas por una etapa de reconocimiento mucho mas profundo de si mismos.Y yo estimo estar pasando por ello.Es positivo.
Hoy me sucede todo esto internamente.Externamente parezco la misma, aunque mas animada y tranquila.Cursando en la facu, aprehendiendo, dejando atrás etapas como la de la ayudantia, la de la búsqueda imparable de laburo, hoy solo me dedico a ser una alumna mas.Un tiempo hacia atrás quería ser alumna, ayudante, y trabajar.Quería todo.Hoy se que todo no se puede.Tal vez no ahora, y que debo aprender a conformarme al tiempo, al lugar, al marco de cada tiempo de mi vida.Disfrutar lo que me toca, que no es poco.Valorar cada pequeño logro.
Me costo dejar la ayudantia, pero personalmente no me arrepiento, tome las señales y me decidí.No me arrepiento pues en el fondo se que aunque hoy deje eso que hace a mi segunda vocacion, solo sera temporal.Yo se que algún día estaré nuevamente al frente de un aula, pero lo haré estando mas segura de quien soy y con mayores conocimientos para compartir.Cerrar ciclos.Superarse.Para ganar hay que perder dice una canción.Hoy no me importa perder.Debo prepararme mas.
Y si admito que una de las señales tiene nombre y apellido, pero solo fue una de las tantas que tome.No fue solo por esa.
Y así estoy actualmente, caminando mas tranquila, haciendo lo mejor que puedo, mirando la vida con otros ojos, aprendiendo a convivir con mis limitaciones,especialmente la que deviene de mi salud, renegar de nuestras miserias no es la solucion, hoy leia para un trabajo de la facu sobre las personas que padecen epilepsia y eso me demostro que hay cosas mas graves, que lo mio es nada a comparacion, pero lo es y esta.Que este bien.Que pueda convivir con ello.Hay que aceptar lo que somos y lo que nos toca sin tirarnos abajo.La vida es difícil, para todos.
Y así espero seguir, tranquila, viviendo en paz, principalmente en paz conmigo misma y con lo que soy.Fiel a mi, a mis desiciones, incluso las malas que pueda tomar.Ser fiel a uno mismo para mi es la regla.Hacer solo lo que me hace bien, estar con quienes me sienta bien.Pensar en mi y no contaminarme con la opinión de quienes realmente nada saben de mi.
A seguir estudiando, haciendo trabajos prácticos dificiles (muy!!!) pero que en el fondo me encantan pues son todo un desafio, son lo mas parecido al real ejercicio de la profesión y me encantan.Por suerte lo hacen!.
Sin mirar atrás.Ni demasiado adelante.Solo mirar el ahora.
Hacer solo lo que me haga bien.
Siempre supe lo que quiero.Hoy solo estoy aprendiendo a demostrarlo con orgullo.Lentamente.

Fin ultimo.

"Vivir sin la tortura de infamias imprevistas,
en paz contigo mismo y al amor de tu credo;
vivir en el disfrute total de tus conquistas,
sin rubor y sin miedo"

Leo cada noche estas palabras que me obsequio un admirable profesor.
Las leo deseando el logro de cada una de ellas.
Las leo con suma fe y esperanza.

Planteo.

Tengo un fantasma del pasado.
Tengo un casi perfecto del presente.
Tengo un interesado que no me interesa.
Al primero lo evito procurando dejarlo en su tiempo, pasado.Tiempo en el que fue.Aun cuando mi corazón reclama resolver lo que no fue.
Al segundo lo evito tratando de olvidarlo, utilizando el recurso de la culpa, aun cuando es difícil no recordar el prologo de su historia.Aun cuando es difícil eximirme de la casualidad.
Al tercero lo evite demostrándole lo peor de mi, lo diferente que somos y lo poco que me importa.Tal vez también lo evite huyendo de su lado.
Tengo tres hombres (si merecen así denominarse) pero ningún caballero.El tercero solo finge serlo.Admito tener un prejuicio contra el.Si, puedo ser prejuiciosa.Puedo ante un soberbio.
Tengo tres hombres y ninguno me dijo las palabras mágicas.Hay que dar señales me dicen.Yo no soy un semáforo.Que mejor señal que mi respeto.
Tengo tres hombres, tres entes que me confunden.Confundida no puedo actuar, si lo haría...
Preguntaría al primero ¿que paso?, al segundo ¿que pasa?, y al tercero, ¿que te pasa?.Yo tengo mi respuesta recíproca para cada uno de estos interrogantes, propia y personal, al primero le diría te quise mucho, al segundo te quiero o eso creo y al tercero no te quiero pero temo que vos si...y te temo.Finalmente no estoy tan confundida parece.
Tengo tres...y estoy sola como un perro.Pero creo preferir eso a estar con alguien sin estar yo muy segura.Si, soy complicada.Tengo el dogma de pensar que para estar con alguien debo estar bien yo, si yo no lo estoy de nada sirve.Es injusto para mi pero justo para los demás.Creo...
Tengo tres hombres y me pregunto si alguno de ellos sera Sigma.Lo dudo.
Tengo tres nombres, mucha confusión, o no, tengo el entorno que me tilda de que soy la mala de la película, la jodida, la miedosa, la que piensa demasiado, tengo ganas de mandar todo este aspecto de mi vida a la mierda, pero es difícil pues soy muy romántica y a pesar de todo aun creo que la vida tiene mas sentido si existe amor, alguien a quien querer y que nos quiera, así con todas nuestras virtudes y defectos, que se juegue por nosotros, que se empeñe en conquistarnos.En fin dejare de ver pelis de amor y seguiré el consejo de alguien, "el amor no se busca, se encuentra..."solo desearía que me encuentre aunque admito estar bastante escondida...

Demasiados interrogantes !

Y si cada canción de amor que escuche y escucho tiene un solo destinatario, unico, no fungible.
Y si cada lágrima que derrame por amor no fue por aquel circunstancial sino por aquel otro.El que no fue.
Y si resulta que necesitaba tiempo, y ese tiempo ya paso y es hora de actuar.
Y si resultare que ha sido mas fácil odiar, huir, tratar de olvidar.
Y si equivocarme una vez mas de un modo similar significara el reclamo de solucionar aquel primer error.Aquel primer silencio.
Y si es como dice la canción, que el amor verdadero es tan solo el primero y que los demás son solo para olvidar...?
Cuantos interrogantes en esta noche fría, nose si son producto de mi aburrimiento o de mi estado reflexivo.

El descanso.

Descansando,literalmente.
Obligatoriamente.
Yo creo que es un descanso necesario.
Hace años que no paro.Las vacaciones en que debía hacerlo no lo hacia pues aun sin hacer mucho materialmente mi cabeza no paraba, seguía maquinandose con responsabilidades, estudiar, estudiar, estudiar, buscar trabajo, trabajo, trabajo.No conseguirlo.No encontrarlo.Acumulacion de cansancio, frustracion, quilombos en casa.Y tocar fondo al preguntarme donde estoy.Hundirme al darme cuenta que a pesar de todo mi esfuerzo aun me encuentro lejos de lo que planifique.Muy lejos.Me hundí mas al ver que me enfoque demasiado en un objetivo y me olvide de otras cosas.El objetivo sigue, a largo plazo pero sigue.Las otras cosas reclaman solución.Me ahogue cuando mi salud dijo basta.Me detuvo.Y por ella pare.Paro.
Descanso,D e s c a n s o.Aunque me rompa bastante verme tan inútil.Tan improductiva.Tan relajada.Nunca pare y hoy lo hago.
Volver a nacer.Empezar desde cero o desde el infinito pero con una visión distinta, luego de aprender de mis errores.Tal vez esto se llama crecer.
Ya termine mis sesiones con la psicóloga.Gracias a ello pudo reflexionar sobre mi vida y cada aspecto de la misma.Quedo una cosa colgada pero sentí que no era tiempo de plantearla.No.Aun no.
De todo lo malo que me sucedió, de todo esto que me ocurrió este ultimo tiempo extraigo lo bueno, creo que esto es crecer, es parte de ello, aprendo que los extremos nunca son buenos, considero que todo fue una señal, una advertencia para encaminar mi vida de otro modo, de un modo mas relajado, sin saturarme de tanta presión o auto exigencia.Y nose, con mucha fe y esperanza quiero creer que nunca es tarde.NUNCA ES TARDE.

Otro jueves cobarde.

Otro volver a verte sin mirarte.Y vos sin aportar nada.
Y los resabios de un desamor sin amor.De algo que no puede ni pudo ser.Figurita repetida, otra vez la misma historia.
Y la noche me invita a olvidar o a recordar.Pero esta vez ya no es igual.Ya no existe la misma intensidad.
Nunca te tuve y nunca te perdí, como dice una canción, entonces este es el fin acaso?.Sera real la regla de que nada dura para siempre?.Y que fuiste entonces?.Casi perfecto, casi.
Porque ya no me baila un gusano en la tripa...?, se han ido la ilusión y las ganas de verte...?
Cada vez que te vuelvo a ver creo en que sera la ultima pero no.Siempre vuelve a ocurrir, lógicamente.
Y hoy veo todo racionalmente.Rigida.Objetiva.Sin la venda del encantamiento en mis ojos.Ya no es lo mismo.Ya no.
La paciencia se me ha ido hasta los pies.
Hoy estas cerca de ser nada.Solo existen dos razones que lo impiden.Uno el recuerdo de lo que fuiste: magia.Dos, el maldito interrogante en tu mirada aquella vez.
La magia el tiempo y un "abracadabra" la hará desaparecer.
Tu interrogante nose.Se me ocurre decir:"resolvelo".
Solo eso.De mi ya no depende.Ya no.
Mientras tanto la vida sigue.Mi vida debe seguir.
Corto los lazos de un imposible.
Guardo la esperanza de un empezar desde cero.En otro tiempo.En otro lugar, o en otra vida.

Retrospectiva.

12:40 hs, noche.Haciendo resumenes.Se aproxima un nuevo parcial, uno mas, de muchos, muchos...Debo llegar tranquila.
Síntesis mental de mi en ese lugar que me cansa pero no me duerme.
Es increíble todo lo que pase.Y lo pase.Cuando arranque, la ilusión, las ganas, el aire nuevo aun cuando en casa todo no era color de rosas.Y andaba.Anduve.
Cuando conocí y llegue por fin adonde estoy hoy, lugar que me resultaba inmenso, temía perderme, temía no llegar.No daba un mango por mi y mi capacidad.
Cuando avance, cuando descubrí realmente mi vocación independientemente de la profesión que elegí.Vocación que hoy al verme tan perdida grita que no la olvide.Grita que tenga paciencia.Grita que no la abandone.
Nada fue ni sera en vano.
Falta tiempo aun.Pero lo voy a lograr.Mi salud va a mejorar.
Yo no estudio por el prestigio de un status y el dinero.Ese no es mi incentivo.Yo sueño tener una profesión que me de independencia, pero también me de la felicidad de que al ejercerla estoy haciendo algo bueno por otros.Quiero defender causas justas.Si, QUIERO.
Me vuelvo a comprometer con mis estudios, que aunque me lleven tiempo yo se que algún día voy a agradecer haberlo hecho.Se que valdrá la pena.

Han pasado cinco años, asumiste las cosas...

...hace un tiempo que estoy buscando mi verdadero yo.
Nunca creí que era tan difícil o doloroso encontrarlo, encontrarme.
Demasiadas fichas juntas me han caído.
También se ha caído mi estructura.Siento que estoy caminando sin espectativas.
Sin esperanza acaso.No me reconozco.No puedo recordar quien soy o quien deseo ser.
Somatizo mi estado emocional mediante ataques de ansiedad.Pánico.
Como desearía con el alma sentirme bien.Solo eso.
No tengo razones para no estarlo.
Tengo.Hoy tengo, una carrera que avanza, pero lentamente.
Tengo el amor de mi familia y también de mis amigos, pocos, pero suficientes.
Tengo la resaca de un amor casi perfecto.Casi, lamentablemente.
Tengo fantasmas del pasado.
Tengo el temor de agradar a personas que no me agradan.
Tengo la facultad de alejar de mi a aquellos que se me acercan pues pienso en lo patética que me vería contando las desventuras de mi vida, en especial todo lo que acarreo en este ultimo tiempo.
Tengo un amigo lejos que siento que lo extraño.Extraño que me haga reír.
Tengo ganas de resolver mi pasado pero en el estado en que me encuentro, apenas puedo con mi presente.
Tengo ganas de que se me vaya esta crisis, que siento, se prolonga demasiado.
Tal vez ese es mi actual problema, la desesperacion de querer resolver en cuatro meses mis últimos cinco años de vida.
Estoy viviendo como por inercia.
Deseo con el alma que mi problema de salud no me impida vivir.Lo deseo mucho.Deseo tener control sobre mi, deseo volver a ser la mina segura que alguna vez fui y aun no me explico cuando y porque se perdió.
Solo deseo eso.

No country for old men (principios nuevos)

A veces necesitamos que nos digan justo aquello que debemos oír.Dije debemos y no queremos.Lo segundo importa complacer, negación, encierro en nuestras ideas y estas ultimas a veces fallan.Somos humanos, somos imperfectos.
Debemos oír.
Hoy en mi afán de no cortarme sola de la gente que quiero y me importa llame a una de mis mejores amigas, esa que he denominado la hermana mayor que no tengo.Mayor no por edad sino porque es mas adulta que yo que aun conservo una actitud infantil de la vida.No es la correcta.El mundo real me esta advirtiendo que es duro y que no hay lugar para la bondad, la transparencia, eso hay que dejarlo para los intimos.
Como si estuviéramos conectadas ella dio respuestas a las preguntas que me estuve haciendo en estas ultimas semanas.Me dijo las palabras justas.Me dijo cosas que debía oír.Me dejo muda.Me sorprendió.A raíz de esta conversacion y de las ideas que han ido en estos días buceando por mi cabeza sin querer ahogarse(ahogarse es sumergirse en la negación) elaboro los siguientes principios o borradores de ellos, futuros, moderados y acordes a la realidad.

• Saber amoldarse a las circunstancias.Y si las mismas demandan ser necesariamente falsa hay que serlo.Si demandan que nos agrandemos, hay que agrandarse, creersela pues la honestidad y la humildad que tenemos solo hay que reservarla para las personas que realmente nos importan y queremos con el corazón.A los demas hay que pagarle con la misma moneda, es como a los locos, hay que seguirles la corriente.
• Dejaras de preocuparte por cuestiones que no están en nuestras manos poder resolver aunque a veces así lo deseáramos.
• Dejaras de esconderte o de pretender pasar desapercibida por mantener tu humildad, por no confrontar y por no despertar miradas.Salir al mundo no hará perder tu humildad, la misma permanecerá intacta y aun así sera muy útil para enseñar que a veces lo mas importante realmente se encuentra en la simplicidad de las cosas.Salir al mundo si, si importa confrontar, pelear, discutir y eso no es malo si se tiene la sabiduría de hacerlo del modo adecuado, a través de las palabras, y del respeto.Salir al mundo puede despertar miradas, aun las que no quisieramos despertar, ya sin hacerlo siento que lo hago pero lo padezco.No debo padecer por ello.
• La onda "amor y paz" no es absoluta.Te darás permiso de sacar ese fuerte y temido caracter que llevas dentro ante las situaciones que así lo ameriten.No guardaras tus enojos.
• Dejaras de ser tan complaciente con el fin de no confrontar.Principio vinculado a los anteriores dos.Y vinculado a que alguna vez fuiste una niña de muy mal caracter que se cagaba en la mirada ajena para hoy convertirse en una persona demasiado correcta y sometida a la mirada de los demás.Buscar el punto medio.Los extremos no son buenos.Dejaras de ser extremista.
• Utilizaras las herramientas que tengas a tu alcance para mostrarte segura.En el fondo los sos, solo te falta demostrarlo!
  
• Tu vocación te demanda una actitud hoy ausente.Encontrala.Y si no logras hacerlo no la tires por la borda, pensa que también se puede dedicar nuestra vida a lo que soñamos aunque tengamos menor capacidad.La capacidad no hace a la vocación.Nuestras intenciones si.Quizás suene exagerado pero hoy viendo como fluctúa mi salud y mi posibilidad de controlarme pensaba en el futuro, quien quisiera ser defendido por alguien así y si bien es mas fácil decir yo para esto no sirvo y listo, por el contrario aun pienso en mi vocación.Yo estudio por mi vocación, seré una abogada de medio pelo, seré una docente cuando lo pueda ser.Pero lo seré porque tengo vocación y eso es algo que no se pierde facilmente.Algo que a muchos les falta.Yo quiero algún día poder trabajar (no se vive del aire) en algo que al mismo tiempo me devuelva la satisfacción de saber que estoy ayudando a otro/s.Yo no busco el prestigio del titulo, ni hacerme rica garcando a las personas, yo no soy así ni tampoco quiero serlo, por lo tanto mi posible problema de salud podrá ser una limitación pero juro que no dejare que sea un impedimento.

Prontuario ♥

Increíble lo reflexiva que estoy.Reflexione sobre mi familia.Luego sobre mi familia del corazón y mi deseo de no ser tan cortada.Y apartarme pues eso no me hace bien.Ahora bien luego de analizar estos pilares mi mente y mi mano derecha me obligan a reflexionar y dejar escritas algunas palabras sobre un aspecto patético en mi vida.Estos últimos días pensé mucho en esto.Sera que me siento obligada por si acaso a resolver un poco la nefasta relación que tengo con el genero masculino, ya sea por timidez ya sea por orgullosa, ya sea porque aun no llego parece el tipo que me sepa, me sepa todo, entiendase como el ser que se gane mi confianza y literalmente me pueda en todo.Mi comportamiento reiterativo de huir, no hacerme cargo o hacerme muy bien la tonta.Sera miedo.Sera.
Debo remontarme unos años hacia atrás.Complicado, yo creía el pasado pisado pero parece que no, que hay partes sin pisar.Lo peor es descubrirme con ganas de resolver esas historias sin cerrar, así como si nada.No fueron muchas.
Recordé al primero, el platónico, gracias a el comencé a escribir y puedo afirmar que es una historia del pasado.Cerrada.El segundo, el mas real, aquel que regreso en un momento poco propicio, dijo las palabras mágicas y luego se borro.Se lo trago la tierra.Creo que tambien es una historia del pasado pero no puedo afirmarlo pues aun conservo con el paso de los años desgastado en su intensidad un gracias y un perdón.
Y el que mas recordé, el tercero, el interrogante, pues admito que me importo pero nose que le veía, suena descabellado pero soy sincera.Seria hipócrita fingir que nunca existió.Todo un misterio.Se que lo quise y nose porque.O debe ser tal vez que ese porque ha sido opacado y enterrado por el mismo motivo que me llevo a descartarlo de mi vida, dejarlo atras e incluso hasta odiarlo:he was the first boy that broke my heart( lo escribo en ingles pues en español suena muy cruel!).Creo que ese es el motivo por el cual no recuerdo porque lo quería.Es lógico y cierra de donde se lo mire.A partir de eso mande al demonio las cuestiones del corazón, por un largo largo tiempo, hasta que apareció el cuarto en mi lista, patética lista, apareció el magia, el que pudo moverme el piso luego de tanto tiempo.El casi perfecto.Ese que la casualidad sigue cruzando en mi camino y respecto del cual acumulo, acumulamos momentos.El unico que encare( a mi modo!).Ese que hoy no corresponde pero algún día sueño que si, algún día si sea amor, de dos.Solo de dos.
Todo cierra.Todo vuelve.El tercero volvió como un interrogante a mis pensamientos.Es una historia del pasado sin cerrar.Una historia que prescribió pero no caduco.La fingí cerrada supongo.Por resentida.Y el tiempo paso y en todo este aspecto no crecí.Huí lo cual es mas fácil.Y hoy.Hoy se me viene a la cabeza eso que dicen que para crecer . para avanzar hay que pisar con claridad el pasado, para que no vuelva o si vuelve saber que todo esta mas que claro.Sin dudas.Sin interrogantes.Yo quiero crecer pero acaso el hacerlo importaría enfrentar ese fantasma del pasado???
Que dilema!.Reflexión con un interrogante al final esta vez.Un interrogante que reclama su respuesta.Respuesta que aun no estoy en condición de dar.
Pd:Porque es que me planteo esto en este momento de mi vida, cuando mi salud emocional no esta de maravilla???, porque no me ocurrió antes, cuando estaba bien???.En el fondo presiento que todo esta íntimamente vinculado, ganas de vivir y alejarme un poco de aquello que me da seguridad contenidas dentro de un miedo a lo desconocido.Un miedo somatizado que debo aprender a controlar.Tarea difícil hoy.Intento.

Borron y cuenta nueva.

Empezar desde cero.O un poco mas.Nunca creí que llegaría a este estado, a darme cuenta que me concentre tanto en un sueño que me olvide del resto.Ese resto que hoy me falta.Ese resto que hoy me atemoriza descubrir.Nose si es la terapia, o si es todo lo que me paso, la cosa es que me acabo de dar cuenta que por concentrarme tanto en mi sueño de ser alguien, mis ganas de trabajar y de ser independiente y no pedir nada a nadie termine por convertirme en alguien que no tiene vida mas allá de ese proyecto, y eso me duele mucho.Es decir no me arrepiento de lo primero y lo sigo eligiendo solo que desearía tener esa otra parte que también importa, el problema es que ahora eso me atemoriza.Mi psicóloga dijo que me la paso huyendo, que huyo de las relaciones, que vivo pensando en los problemas de los demás porque no tengo los mios propios pues lo poco que hago lo hago bien , eso me da seguridad y mas no hago por no querer hacer las cosa mal.Mas no hago.No salgo casi.Y ahora ya no es como cuando era mas chica que mis padres me sobreprotegian, ahora es porque yo no puedo, es como que siento miedo aun cuando pueda sonar sumamente irracional.A la pregunta de porque no salís con tus amigas respondo que temo volver a pasar aquel horrible episodio y arruinar la salida de la gente que quiero, pienso en ello y me da mucho miedo aun cuando ganas no me faltan, pero no puedo.Por otro lado hoy ya nose si tengo amigas, supongo que las que creí tener se cansaron de una persona tan problematica como yo.En el fondo realmente las necesito mucho, necesito que me ayuden a salir de esto.De esto que no tiene explicación pero que igualmente me sucede.Es increíble como llegue a este punto, a ser alguien sin vida o sin parte de ella, me falta la mejor parte, la parte divertida tal vez por abocarme en demasía a la parte responsable que toda persona debe tener.Lo mejor es haberme dado hoy por hoy cuenta de esto, quizás esto no se me pasaría por la cabeza a esta fecha un año atrás pues creería que estoy bien, que así estoy bien, pero no, hoy me doy cuenta que no esta bien.Que debo empezar a tener esa parte que olvide tener.Lo peor es el pánico que me causa salir y dedicarme a ello, a disfrutar, a divertirme.Pánico con todas las letras.Sera la falta de costumbre, sera que me acostumbre a compartir mi vida con libros, a estar tranquila, en mi casa aun cuando la misma no es sinónimo de paz perpetua.Sera la costumbre de tener una mama que me acompaña en todo y que me tiene la paciencia del mundo.Sera que me aleje de mis amigas porque ellas si crecieron y yo aun temo que no, sera que me corte sola por no poder explicarles que me sucedía, es difícil hacerlo, y hasta me averguenza tener que contarles de todo esto.
Escribo todo esto y lloro.Pero en el fondo temo que mas allá del dolor que causa darnos cuenta de las cosas, todo abrir de ojos es positivo y nunca es tarde.Para cambiar.Para mejorar aun cuando el mejorar implique un desafío respecto del cual aun nose si estoy en condiciones de afrontar.Reitero me invade el miedo, y ese miedo de volver a sentirme mal tal vez sea una excusa al miedo a vivir, miedo a vivir esa parte que deje de lado por ser tan responsable.Fuerte.Suena fuerte.Mas fuerte se siente.
En conclusión hoy me doy cuenta que necesito y mucho empezar a vivir esa parte que me falta, pero para eso necesito ayuda y nose como pedirla aun, pero debo hacerlo, debo olvidarme de mi orgullo (ese que me lleva a no dejar que nadie se preocupe por mi) y debo, debo, debo, aun cuando sienta que no estoy bien de salud.
Borrón y cuenta nueva, asumí mi error aun cuando estoy orgullosa de todo lo que igualmente logre y estoy logrando en la parte responsable de mi vida, de eso no me arrepiento, esa otra parte esta perfecta, no la desprecio, solo que no debo solo enfocar toda mi vida a ello, ese fue y no debe seguir siendo mi error.Eso no esta bien, hoy recién lo entiendo.Eso es un gran paso.Yo así lo creo.

Entonces, luego de aquel episodio, pedí ayuda, fue un gran paso.Terapia de por medio caí en un abismo y lo primero que me sucedió fue decepcionarme de personas que amo, algo normal solo que me sucedió mas tarde de lo normal para el resto, y dolió, y lo padecí, pero estuvo bien creo pues me ayudo a dejar de sentir rencor por sus errores, o de culparlos, eso es genial, pues no me agradaba la idea de ser una mina rencorosa por siempre.Y hoy no lo soy.De nada serviría.Lo segundo empecé a mirar lo positivo del atrás y empecé a mirar hacia adelante con mas optimismo y a pensar mas en el hoy.Tercero hoy, hoy asumo el error de haberme olvidado una parte de la vida, y me duele, pero es importante que quiero cambiar eso.Aun cuando me de miedo a...Tengo fe de que ese miedo es normal y que pronto se va a ir.Ruego a dios que eso suceda.Rezo porque mi miedo de sentirme mal de salud no me impida vivir, divertirme, en fin ser feliz.

Por ultimo como muestra de que estoy dispuesta a cambiar y a ocuparme de esa parte que esta vacía en mi vida el martes comienzo yoga, dicen que es bueno para controlar la ansiedad y la respiracion, que ayuda a la relajación.Espero que me haga bien a mi salud.Necesito estar bien de salud para empezar a vivir esa parte que me falta.Dos, alguna vez leí por ahí que para estar bien con uno mismo hay que desprenderse de aquello que nos hace mal, o nos confunde...lo primero que se me viene a la cabeza es hacer una acción de la que tal vez al principio me arrepienta pues me voy a sentir mas vacía aun de lo que estoy pero creo que es una correcta decisión, cortar por lo sano con algo que desde el vamos es complicado, y que no es justo.Se muy bien a lo que me refiero.Es tiempo de dejarlo atrás, sin rencores, sin nada.La nada es nada.La nada ya no me basta.Ya no.
Borrón y cuentas, muchas cuentas que estoy resolviendo, que me estoy planteando a mi misma cuan profe de matemáticas, álgebra, cuentas dificiles de resolver, muy dificiles, pero lo mas valioso es comenzar a plantearlas, la solución vendrá luego.Tengo fe en ello.
Borrón y muchas cuentas por resolver, sin hacerme trampa a mi misma, sin elegir el camino mas fácil que es el de dejarlas por ser dificiles...
En el difícil proceso de resolver mi vida, no toda, lo repito, hay una parte que amo, que la sigo eligiendo muy a pesar de todo, en ese difícil proceso estoy.Volví a nacer?, estoy creciendo acaso?, borrón y cuenta nueva, esa actitud tomo para empezar desde cero, o desde un profundo infinito.

Anotaciones utiles.

• Dejaras de ser tan estructurada.
• Dejaras de maquinarte con preconceptos.
• Dejaras de sentirte culpable sin razon.
• Dejaras elegir a los demás.
• Dejaras de querer apurar las cosas.
• Dejaras de pensar en lo que te falta para recordar todo lo que has logrado.
• Dejaras de pensar en ser.Y seras, solo seras.
• Levanta una piedra hoy, otra mañana, pero nunca te quedes inmóvil al costado del camino.

Escondiendome en el verde.

Había una vez un lugar en común.
Un lugar lleno de gente.De concurrencia continua.Ella observa esa gente y piensa muy dentro suyo, ruega a Dios:"no me conviertas en ellos, no me quites mis principios y mis valores por favor".
Había una salida, con tres puertas, dice la leyenda urbana que nunca debe tomarse la del medio, ella a estas alturas con cierto aire de rebeldía la toma igual desafiando a la misma.
Habia un afuera donde ella respiraba y se relajaba luego de tal vez haber tenido que disimular una sonrisa ante algo que no le da gracia, o mas bien repugna.Es solo por educacion.
Había un camino no tan corto.Había un puente del cual aun teme ver hacia abajo.También había un banco, ese que le recuerda a ese chico que la escucho y le dio paz.
Había una calle, un semáforo, otra calle y otro semáforo complice del colectivo, que parece reírse de ella al detenerla y dejar que pasen frente a sus narices aquel que debe abordar multiplicado.
Había una parada, donde ella se paraba (lógico) y en la espera de aquel, larga espera miraba al cielo.Ese día miro mas que nunca al cielo, es que esta muy reflexiva y esta tratando de rehacer su vida, esta en un cambio interno, por ella, esta vez solo por ella.Pensaba mas que nunca en aquello en que no se quiere convertir, delante de ella dos minas parloteando por sus cels, con aires de llevarse el mundo por delante, de cagarse literalmente en todo.Detrás, no miro hacia atrás.Esta vez no.Se dedico a mirar al cielo antes de seguir mirando aquello que no quiere ser.Pensaba que hago entre toda esta gente.Pensaba en que lo hace por un sueño.Pensaba que el fin justifica los medios.Pensaba que es edición limitada o que su especie se encuentra en extinción.
Avistamiento del loco verde, ese que pasa de a dos, de a tres o mas, loco lindo (a estas alturas ya esta resignada a que el transporte publico funcione en forma decadente).
Esta vez venían dos, ella muy perceptiva se dijo yo parada no voy ni a palos, mejor tomo el de atrás y listo(!) , entonces sujetando fuertemente su cartera corrió maldiciendo sus hermosos pero ruidosos zapatos que gritan su presencia cuando ella preferiría que no lo hagan así pasa desapercibida.
Y subió, y al ver asientos desiertos(por lo menos algunos) con una sonrisa y dulcemente indico al chofer su destino.Destino.Ella cree en su destino.Cree que en parte su vida esta escrita.Solo en parte, el resto depende de ella.
Se sienta al fondo como de costumbre.Al sentarse sigue pensando en esa idea fija de no querer convertirse en eso que odia, y decía para si, dios no dejes que me contaminen, no te lleves mi humildad y mi afán de creer que lo importante esta adentro y radica en tratar de ser buenas personas.Ocho segundos transcurrieron, algo detuvo su pensar.Estaba ahí.Acababa de sacar boleto.El.Si el.El que debiera olvidar y no olvido.El que creyó magia.El que la hizo llorar con su indiferencia.Otra vez sopa!.Pero NO.NO.No fantasía, no ilusión, no magia, no amor.No.Ella decide ahora gritar fuertemente a los efectos de escucharse solo ella que aquello fue solo una puta casualidad.Punto.NADA MAS!!!.

Decisiones

Dos de la madrugada.Termino de ponerme al día con los apuntes de la facu.Resúmenes extensos que reclaman ser estudiados con tiempo y no a ultimo momento.Con un almanaque en mis manos con el fin de planificar mi plan de estudios en las próximas dos semanas.Planificacion a corto plazo.
Respiro.
A largo plazo doy con mi programa de carrera.Materias rendidas tachadas y lo que falta.Todo lo que aun me falta por rendir, 64 puntos, 3 niveles de ingles...Comienzo a sacar números, cuanto tiempo me tomara todo ello, 3 años con gran sacrificio intelectual, 4 , 5 mas relajada y sin convertirme en un libro.
Ayer hable con mama como nunca lo hice y me asombro que me dijera que a veces no sabe si yo estudio demasiado porque realmente me gusta o solo para complacerlos, en especial a papa que proyecta en mi hermano y en mi aquello que el no pudo.
Me dejo pensando.Y ahora estoy en miras de tomar una desicion relativo a todo esto.
Mama me dijo que debo hacer aquello que me haga feliz.Mi salud me puso un freno.Y ya nose lo que quiero, o si se lo que quiero solo que nose hasta donde pueda llegar mi esfuerzo.Siento que ya me esforcé mucho.Podre acaso seguir con esta lucha por unos años mas.El fin justifica los medios???.

Today

Después de mis problemas de salud, después de mis problemas o mejor dicho del resto que inciden sobre mi persona.
Después de un llamado de atención que me advirtió que baje uno, dos y hasta tres cambios si es posible.
Después de sentirme terrible.
Después de eso, es hoy.
Y aunque me encantaría escribir que estoy diez puntos, que ya no me siento mas mal, que todo es color de rosas es evidente que mi realidad no es así.Pero la de quien lo es???.
En todo este tiempo aprendí mas de lo que podía esperar.
Una de las cosas que aprendí es que debo tomarme la vida con mas calma.Paciencia se convirtió en mi segundo nombre y paz en mi demanda mas reiterativa.
Y se hace difícil.Admito que me es difícil ser una mina relajada, me cuesta muchisimo controlar mi ansiedad y mis inseguridades.Pero lo estoy intentando.
A veces no ayuda el entorno, hay veces que si.
A veces me pregunto como seria mi vida una vez logrado aquello que me he propuesto.Mi fin ultimo, mi gran sueño:ser libre e independiente.Acaso con ello lograría la paz y tranquilidad que tanto demanda mi ser.Acaso una vez cumplido esto voy a poder olvidarme de mis crisis y todo esto que me sucedió.La respuesta no la se.Pero pienso que si.
También durante este tiempo me sucedió algo que a muchos les sucede de mas jóvenes, que es sentirme decepcionada de algunas personas que tenia en un pedestal.Creo que es algo normal pero también sumamente doloroso.Pero también aprendí o estoy aprendiendo a no mirar lo negativo de las cosas, a ser mas positiva.Estoy mas optimista.Aun cuando todo siga igual.Aun cuando todavía espero que la suerte golpee mi puerta.Ya no quiero esperarla con tristeza.Incluso no quiero pensar en esperar.No quiero pensar.Pensar demasiado no es bueno ni sano para mi.
Actualmente estoy cursando en la facu dos materias mas la ayudantia.Y aun cuando me parezca poco y sepa que yo puedo dar mas no quiero correr.Las cosas a las apuradas salen mal.Sigo buscando empleo y tengo nuevas ideas en mente.Pero con calma.
Después de lo vivido tal vez suene exagerado pero siento que ahora es como haber vuelto a nacer y de mi depende si repetir la misma historia o no hacerlo viendo la vida de otro modo, viviendo de otro modo aun cuando para la mirada de los demás crean que sigo igual, no es así, estoy en un cambio, un cambio interno primero, eso es lo primero, un cambio propio, personal.En eso estoy.Y reitero se me hace muy difícil pero debo por lo menos intentarlo, es por mi bien.Debo cuidarme yo misma.

Despues de la tormenta siempre llega la calma...

Que tormenta.Que semanas dificiles aun cuando he tratado de seguir mi vida normalmente, haciendo a un lado los problemas en casa y pensando en mis sueños.
Hoy escribo porque paso la tormenta pero no encuentro la calma.Por primera vez acudo de oficio (en términos jurídicos) al medico luego de que un viaje en colectivo de regreso de la facultad se haya tornado una pesadilla.De repente me sentí muy mal literalmente.Demasiado y sin ninguna explicacion.Entre mis síntomas me faltaba el aire y sentía que iría a desvanecer.Nunca jamas me sucedió algo así y aun hoy me siento mal pues ha sido algo súbito, y horrible, es realmente horrible sentir que no podía controlar mi propio cuerpo.Y estoy muy asustada, y enojada pues ahora que había decidido tomarme la vida mas tranquila, pensar en mi y no dejarme contaminar por cuestiones ajenas a mi persona me sucede esto.Mi cuerpo me falla.
En el fondo creo que el mismo me esta pasando factura por todo este ultimo tiempo que lo hice o lo hicieron padecer.Hasta lo creo lógico, no soy de hierro aun cuando quiero aparentarlo para no preocupar a nadie.
Y surgen los diagnósticos no médicos de mis allegados, "tenes que parar un poco con el estudio", y mi respuesta es pero porque si a mi me gusta estudiar, aprender y ansio terminar de hacerlo para recibirme de una maldita vez, "estuviste muy nerviosa este ultimo tiempo", como para no estarlo, sin palabras..."te exigís demasiado", ¿demasiado?, como voy a hacer si tuviera que estudiar y laburar al mismo tiempo...en fin no le deseo a nadie sentirse como me sentí y como me siento, llena de miedo al no entender que le sucede a mi cuerpo, llena de enojo al sentir que mi salud hace detener mis proyectos y llena de temor al imaginar que pueda empeorar al punto de convertirme en una inutil que no pueda hacer nada.
El lunes tengo cita con el medico y el jueves con una psicóloga.Esto ultimo no me agrada, acaso me estoy volviendo loca?.

Memoria hostil de un tiempo de paz sin paz.

Luego de un clima de guerra en mi casa estoy retomando la escritura.
Dicen que cada casa es un mundo, mi casa lo es solo que reitero que no veo la hora de tener mi propio mundo, mi propia casa.Mi lugar lejos de todos.Lejos de problemas que nada tienen que ver conmigo.Algún día.Algún día Mariel.
Papa y hermano peleados.Mama y yo en el medio de todo.Escucho los motivos , los argumentos de todos, coincido con algunos, no coincido con otros.Concluyo que ambos son iguales pero con diferente escala de valores, o iguales pero con distinta edad.Por ello es difícil que se entiendan.
Desearía una tregua por mi mama.Que dejen de lado su orgullo y sus diferencias.No soporto ver mal a mi mama.Tengo que cuidarla aun cuando parezca que ella me cuida a mi, yo la cuido a ella y me trago mi tristeza con el afán de no preocuparla.
Supongo que hay que ser fuerte, sacar fuerzas de algún lado.
Esta semana comencé la facultad desganada de tantas pálidas en casa y lo hice sin embargo porque también creo que debo pensar un poco en mi aun cuando esto suene egoísta, dios sabe que no lo es.Debo seguir con mi vida y mis proyectos.Nadie lo hará por mi.No me debo rendir.
Hablando de dios hoy subió al colectivo una señora que leyó unas palabras de la biblia, dijo algo así como que quienes sean fieles a dios el les daría donde existe necesidad, prosperidad.Ojala se cumplan sus palabras.Ojala llegue a mi hogar un poco de prosperidad de amor, de unión , reflexion, dialogo y paz.Ojala esa mujer haya sido una señal.